搞笑个性签名幽默
1、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
3、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
4、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
5、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
6、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。
7、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
8、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
9、我对我不理解的东西都有一种崇敬感，所以也尽量使自己让别人弄不懂。
10、爱情可以浪漫，但不要浪费；不要随便牵手，更不要随便放手。
11、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
12、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安……借我两百块！
13、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
14、人活着真累，所以叫人类。
15、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
16、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
17、我不是不要脸，只是脸皮薄的不让你看出来。
18、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
19、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
20、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
21、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
22、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
23、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
24、别嫌你女朋友追星，一个追星的能迁就你，你就偷着乐去吧。
25、不以物喜，不以己悲，不去计较浮华之事，生活中有太多的残缺，但你却依然是完整的自己。
26、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
27、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
28、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
29、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
30、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
31、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
32、有贤妻，衣食做主，情深意浓敬如宾。有情人，终成倦鼠，担惊受累愧于心。小三不对，出轨有罪！
33、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
34、胖子的座右铭就是：春风十里吹不动你，在哪儿跌倒，就把哪里砸个坑。
35、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
36、有的人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
37、记住你今天给我的伤，日后我定加倍还给你。
38、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
39、一部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
40、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
41、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
42、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
43、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。
44、和你分手又找你聊天算什么？吃回头草了吗？抱歉，涨价了。
45、不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
46、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
47、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
48、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
49、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
50、以前总以为，人生最美好的是相遇。后来才明白，其实难得的是重逢。
50、爱人是等出来的，想一想是不是在路上堵车了还是迷路了。
51、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
52、我不是没有梦想，只是我想要的从来就得不到。
53、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
54、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
55、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
56、没心没肺、能活百岁。问心无愧、活着不累。
57、你很有天赋，做我的狗腿吧子。
58、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。
59、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
60、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，都不要低头。
61、即便好马不吃回头草，但那棵回头草不一定在等你。
62、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
63、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
64、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
65、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
66、据报道，全球有30%的人因为肥胖而死亡。这就意味着70%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死，一目了然。
67、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
68、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的人。
69、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
70、沉默是金，我都沉默几十年了，为何看不到金子的影子呢？
71、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！
72、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
73、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
74、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢？
75、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
76、不要把自己当超人，我怕你的内裤会漏低。
77、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。
78、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
79、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费。
80、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。
81、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
82、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
83、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
84、如果你饿了，打电话给我，我吃点儿零食嚼给你听。
85、以后分手的时候别再对我说保重了，这么多年我保的还不够重吗？
86、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
87、每个人都不是生而伟大，而是在其成长过程中变得伟大。
88、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
89、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
90、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！
91、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了——有棵青菜。
92、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
93、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
94、成人不自在，自在不成人。
95、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
96、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
97、我不讲道理，护短，偏爱，我十分不公平，我爱谁谁就是对的。
98、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
99、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
100、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
101、这城市总是风很大，孤独的人总是晚回家，外面不像你想的那么好，风雨都要自己挡，愿每个独自走夜路的你都足够坚强。
102、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
103、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
104、我才貌双全，德艺双馨，人品与才华齐飞，吸取天地之灵气，日月之精华。
105、我三观不正，很歪，全部偏向你。
106、时间不知不觉，我们后知后觉。
107、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
108、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
109、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
110、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
111、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
112、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
113、一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
114、明天复明天，明天何其多，既然这么多，无妨再拖拖。
115、要为了让自己身边的人开心快乐，为了让自己生命旅途中常保热情。
116、据说，男生摸女生的头90％是喜欢，女生摸男生的头80％是在摸儿子。
117、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
118、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
119、都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。
120、不是红颜易老，老公易跑，而是你对自己投资太少。
121、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
122、越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
123、愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
124、换季的时候，猫和狗都知道换毛，我想买衣服怎么了。
125、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
126、你是一个杀人犯，你不和我上床，你杀死了我的孩子。
127、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
128、以我颜值做担保，从今以后再也不会熬夜了。
129、很感谢你，在我需要你的时候掉链子。
130、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
131、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
132、只要你愿意陪我吃苦，我愿为你做下山猛虎。
133、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
134、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道，是整个宇宙好吗？
135、脚容易冰凉是因为腿太长，海拔太高供不上血，终于找到这么多年来脚凉的原因了。
136、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁！
137、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
138、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘！
139、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
140、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是从星期一到星期五。
141、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
142、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
143、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
144、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗？
145、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。
146、我们不要见面了，洗头发很累，而且洗发水很贵。
147、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
148、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
149、谈性价比就输在起跑线了，只有穷人才谈性价比，富人都讲情怀。
150、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
151、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
152、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
153、本以为，牵了哥哥的手，就能得到哥哥的心，没想到啊，哥哥是个千手观音。
154、附近的人主动加你：如果是男的，99%是色狼，是女的，那99%是微商！
155、不努力就能得到的东西，大概只有体重了。
156、愿所有梦见远方的人，心有惊雷，生似静湖。
157、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
158、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
159、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
160、将薪比薪的想一下，活的真实失败，好像从头再来。
161、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
162、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
163、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
164、分手时别和我说我们不合适，我他妈火星人啊和地球不合适。
165、经历的多了，本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成了肉球。
