幽默搞笑说说大全

1、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。

2、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！

3、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。

4、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

5、QQ版本不断地自动更新，而生活好像却未曾升级。

6、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

7、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把！

8、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

9、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

10、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

11、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

12、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

12、山重水复疑无路，没错这就是路。

13、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。

14、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

15、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

16、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。

17、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

18、缺觉让人变傻，如果我看起来没精神，可能是累了，可能是饿了，最大的可能应该是困了。

19、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

20、娶一个我这样的女人，不倾国、也不倾城，只让你倾家荡产。

21、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

22、狂妄的人有救，自卑的人没有救。

23、不要问我有没有喜欢的人，因为神仙都是爱着众生的。

24、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡（亲友）；春（夏、秋、冬）要来（结束）了，好开心（伤心）。

25、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。

26、你的父母都是做实验员吗？你看起来好像试验品。

27、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。

28、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

29、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

30、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

31、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

32、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。啊，多么痛的领悟！

33、刚刚看到一个人很像你，我疯了似的跑了过去，才想起这个城市没有你，我慢下了脚步，放下了手中的砖头。

34、刚刚打开窗，看到楼下有对情侣在楼下互送巧克力。我哐一桶水倒下去，然后唱着歌对他们说，听说下雨天，巧克力和音乐更配哦。

35、看到个新闻，一只哈士奇撞到了一辆千万豪车，结果车坏了，这就是我坚持骑电瓶车而不买豪车的原因！

36、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

37、无须伟大才能开始，必须开始才能伟大。

38、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

39、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。

40、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

41、男女之间不可能存在友谊，有的只是爱恨情仇。

42、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

43、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

44、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？

45、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

46、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

47、你知道吗？不能自拔的不是只有爱情，还有别人地里的萝卜。

48、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。

49、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

50、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

51、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想办法让你快乐。

52、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

53、你若使用美人儿计，我就将计就计。

54、毕业两年了，感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚，只有我在忙着随分子。

55、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

56、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。

57、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

58、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

59、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

60、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

61、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

62、上了这么多年的学，现在想想，还是幼儿园最好混。

63、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！

64、自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。

65、好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。

66、请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

67、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

68、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

69、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

70、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

71、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

72、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

73、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

74、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

75、把人逼急了什么事都做得出来，除了数学题。

76、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

77、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

78、我要努力存钱，买个atm自动提款机。

79、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

80、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

81、最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

82、一个彻悟的程度，恰等于他所受痛苦的深度。

83、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！

84、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

85、买了个变态的闹钟，重10KG，每天早上要举30下才会停下。

86、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会。我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

87、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

88、我不找你，是我有骨气。你不找我，你就是死了！

89、其实长得丑并没有什么好丢脸的，因为丢了也没人要啊。

90、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子！

91、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

92、我长得胖的唯一原因就是：一个小小的身体，装不下我伟大的人格。

93、外面风大，有什么事被窝里说。

94、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

95、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

96、如果你不出去走一走，你就会以为这就是世界。

97、我有八十多种小辣条，此刻思考跟我做朋友还来得及。

98、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

99、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

100、自从习惯了网络卡，整个人淡定多了，说话时喜欢停顿，走路时喜欢驻足，做事时喜欢发呆，真是近墨者黑，近网者慢了。

101、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。

102、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去。

103、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

104、人生就像愤怒的小鸟，在你失败的时候总有几只猪在笑！

105、只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。

106、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

107、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法在做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

108、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。

109、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

110、爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。

111、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

112、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

113、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

114、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

115、不论区域，无需wifi，也无需密码，每天我们都能顺利登录生活。

116、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。

117、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。

118、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

119、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

120、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。

121、如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。

122、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

123、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！

124、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

125、如果有个人能让你忘掉过去，那么这个人就是你的未来。

126、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

127、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。

128、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

129、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

130、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

131、你说，你喜欢我！其实，我一开始，其实我也，唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。

132、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

133、劳动节没劳动，情人节没情人，幸亏光棍节还是个光棍。

134、人生很多事，终究是会随着时间好起来的，像很多人原本只是胖一点，久了就会变得好胖。

135、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

136、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

137、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！

138、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

139、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

140、你这个孩子怎样不懂事啊？舅舅正在那里，你怎样还会想到要去动物园看狗熊？

141、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻做什么。

142、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

143、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。

144、耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。

145、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

146、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

147、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

148、孩子，人傻不能复生啊！

149、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。

150、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。

151、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

152、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

153、真希望和你一起去看海，却一直没有去；真希望和你去登山，却因茫然而没有去；真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗！

154、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

155、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

156、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。

157、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

158、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

159、你牵了我的手还想让我让你走？不可能！过了我这个村后面全是我这个店，因为我是个连锁店，一件代发，全国包邮，了解一下！

160、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。