情人节单身发的说说
1、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
2、你怎么还单身着！你人这么好。
3、淅淅沥沥，单身女孩。
4、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。
5、情人节，属于我的春天来的太慢。
6、从此不再去将就，要走的一律不挽留。
7、女人们：别为了一个节日瞎折腾了！区区个情人节算什么，女人从嫁了人开始，嫁什么样的男人注定过什么节！嫁对了人，天天情人节；嫁错了人，天天清明节；嫁个懒人，天天劳动节；嫁个有钱的人，天天过春节；嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！真理啊！婚姻有风险，嫁人须谨慎！
8、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！
9、女孩子要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没有给你准备，你可以给他准备啊。比如这样的帽子。
10、没有情人的情人节，我们共等春来，紧紧拥抱。
11、单身的人，你不是找不到爱情，而是渐渐失去了相爱的能力。
12、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！
13、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
14、月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
15、现在打开手机，全是聊情人节的，我只想告诉大家，有情人就庆祝，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个正月18。一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，清明节没死人还得现杀啊……多么痛的领悟。
16、情人节我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。想想都有点小激动呢。
17、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！
18、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
19、再重申一遍！我们不叫单身狗、我们的代号叫孤狼！
20、到现在还没有一个人约我，郁闷呀郁闷，没事干到超市逛逛，走到巧克力货架前，买的人还真多，心里真的有点不平衡，我走过去趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静…别问我是谁，我只是想为和我一样的人做件他她们想做而没做的事。
21、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
22、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！
23、既然不屑为伍，何必害怕与众不同。
24、马上就是情人节了，推荐各位看看柯南。《名侦探柯南？》，第6集：情人节杀人事件《名侦探柯南？》，第19集：6月新娘杀人事件《名侦探柯南？》，第98集：小五郎约会杀人事件。《名侦探柯南？》，第106、107集：初恋情人回忆事件。《名侦探柯南？》，第141。142集：《结婚前夜的密室事件》。
25、情人节没有人给你转账，你可以找我你先把钱转给我，我再转给你，手续费只抽2%，配合换头像，说甜言蜜语感动死的那种，谢谢！刚好你需要，刚好我专业。
26、情人节，真正要祝福的是，看着情人秀恩爱的单身朋友们。
27、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
28、听说情人节要来了，可是我呢！没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
29、情人节，就算没有情人节，祝大家这一夜过得愉快！
30、现在的爱情，太假，人人都把爱情放在了金钱之下，所以，我宁愿单身。
31、单身是香菜，恋爱是芹菜，分手是白菜，结婚是生菜，离婚是酸菜，再婚是剩菜，没有情人是豆芽菜，情人多了是花菜，各位好配菜。祝大家情人节快乐！
32、七夕没人要的女人删我一下吧，别人不要的东西我也不要。
33、刚下点雪，在路边看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头对老太深情的说：太冷了，别冻坏了，回去吧？老太太答：没事儿！再多走会吧，回去了俺家老头就不让出来了！
34、今天情人节，你是不是连个可以转账的人都没有，别难过，你还可以转给我，我不允许你输给任何人！
35、七夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
35、情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人，男方一推，对女的说，你自己遮就好了。女人心疼问，那你自己呢？男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
36、有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！
37、我可以陪你过情人节，即使不是以对象的身份，朋友也好，死党也罢，我等着你。
38、我不知道今天是什么日子，我只知道我是平平无奇恋爱小天才。
39、不管现实有多么残酷，单身狗都要相信，这，只是黎明前的黑暗而已。
40、你看见大街上甜甜蜜蜜的小情侣，不羡慕吗？
41、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”老婆：“那我呢？”我：“你是上天。
42、情人节当天：有人买金，有人买银，有人买花，我给大家推荐一款三合一的礼物！你值得拥有！需要的同学可以联系我呦！
43、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”！
44、明天就是情人节了，我想一定会有人手捧着玫瑰花对我说：麻烦请让一下。
45、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。
46、我最爱的可口可乐，愿余生与你分享。
47、追我的人无数，我凭本事单身。所以我不是单身狗，我是单身贵族。
48、卧槽，现在单身狗都能进化成哮天犬了？
49、我单身，是因为没人能配得上如此可爱的我！
50、亲爱的自己，往后余生，不卑不亢，不要再奢求谁的陪伴，不要再奢求谁能理解，学会心疼自己，好好爱自己，积极乐观地面对生活，踏实做人，认真做事，努力活成自己想要的模样，做最棒的自己。
51、面试官：“你成绩非常棒，奖项也拿了不少，那么读书这些年，你有没有留下什么遗憾？”学霸：“有。感情方面。”面试官：“哦？发生了什么？”学霸：“什么都没发生。
52、女人是锅，男人是盖，生活是饭，情人是菜，好锅不能没盖，吃饭不能没菜，锅儿空虚找个盖，饭太乏味需要些菜。祝大家：好锅配好盖餐餐有好菜！情人节快到了，切记要巩固老情人，发展新情人，保护小情人，提防知情人，祝老情人不老，新情人不跑，小情人不少，知情人不扰！
53、情人节这一天却是到处充斥着情侣们的身影，不要妄想在公园里找出一块安静的地方。
54、七夕在家就好，何必在风中凌乱。
55、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
56、我有两个单身的哥们，前段时间出差住酒店，因为半夜睡不着觉，觉得空虚寂寞，于是打电话叫了个妹纸。那妹子进屋后，两人迫不及待的把她拉到床上，妹子急忙喊道：“三个人怎么玩？”其中一二货哥们把扑克扔床上，怒道：“你要不会，那我们可打电话换人了啊！
57、这个时候，怎么能少得了单身狗的狂欢。往年你们年年虐狗，今年终于扬眉吐气，大家都一样了。
58、你们不仅仅背着我寒假前把作业做完了，还背着我在情人节前找到了对象。你们都是骗子。
59、新娘躺在新郎的怀里，矫情的问新郎：“我们下辈子，还会在一起吗？”新郎心疼的摸摸新娘的头：“傻瓜，上辈子你就问过同样的问题了。”新娘转过身抱住新郎，哭着说：“希望我们下辈子都还是男人！
60、女朋友不拜金，不虚荣，不懒惰，不存在。
61、还沉浸在过年的余热里，马上到了情人节了。你现在是在家乡还是背井离乡？
62、不愿将就的爱情，是最昂贵的奢侈品。
63、年轻朋友们，今天你们克制点，不然这就是你们年底收到的礼物。
64、一个没有情人的情人节，但却比以往更动人。
65、祝愿如我般单身的人们早日邂逅属于自已的爱情。
66、单身的汉纸，敲键盘。
67、听说，情人节单身狗和寒假作业更配哦。
68、老婆是瓜，情人是花，累了吃瓜，闲了赏花，工资种瓜，奖金养花，吃瓜别想花，陪花勿念瓜，没花还有瓜，瓜曾也是花，既然有了瓜，何必再惹花，你赏别人的花，别人也偷你的瓜。情人节到了，送给正在赏花的男人们！
69、友情提示：马上就是情人节了，想换老婆的带去北京野生动物园；想换老公的带去宁波动物园；这两个地方老虎比较专业。
70、想开点，毕竟天下单身狗千千万，你不是一个人在孤独地过情人节。
71、爱就是，开心用正面，生气用反面。
72、狗狗就看看段子笑一笑，明年争取能过上有人养狗的日子。
73、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
74、你家要养狗吗？单身的那种！
75、前天发小结婚了！
76、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。
77、有情人的在约会，而没情人的我只能默默流泪干活准备过年。
78、七夕情人节，没人牵我的手，我就自我揣兜里。
79、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻B，戴绿帽子，呵呵。”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
80、恐怖片对于情侣来说，就是生活的调味品，从第一个鬼出来女生就说“我好怕怕啊，然后躲进男生的胸膛里。”，男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人亲亲我我到电影结束。恐怖片对于单身狗来说，就是恐怖片。
81、两个黄鹂鸣翠柳，你还没有女朋友。雌雄双兔傍地走，你还没有男朋友。一江春风向东流，你还没有男朋友。问君能有几多愁，你还没有女朋友。抽刀断水水更流，你还没有男朋友。举杯消愁愁更愁，你还没有女朋友。路见不平一声吼，你还没有女朋友。此曲只应天上有，你还没有男朋友。我也是条…单…身…狗。
82、没有情人的情人节，并不可怕，可怕的是喜欢的人和别人一起过节！
83、单身又如何？每个周末将家里好好收拾干净，我也可以像施展魔法一样挥着扫把跳舞。
84、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
85、去年情人节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离他们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
86、问一下：情人节你们缺灯泡吗？就是坐着吃饭不说话特懂事的那种。吃完我就走，真的。还可以帮你们拍照，我还会美图。不缺的话……我再换个群问问。找个工作真难。
87、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
88、全世界都充满着恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。
89、这个夏天我不再是单身狗，请叫我热狗。
90、七夕和春节一样都是炮味儿重。
91、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！怎么办？
92、教授问老农：“爱情与婚姻有什么区别么”？老农随口答道：很简单，您今天和他在一起，明天还想和他在一起，这就是爱情。您今天与他在一起了，明天还得和他在一起，这就是婚姻。
93、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房子，不要你的车子，不要你的钻石，更不要你的钱，也不要你！
94、屏蔽掉秀恩爱的朋友圈后只剩下微商。
95、没有情人的情人节，曾经以为，爱上了你，我也还是可以全身而退，然而今天我却发现，我退得满是伤痕。
96、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。
97、情人节这一天大家上的情侣随处可见，表示今天拒绝出门，眼不见为净，没有人给我们买玫瑰花，我们自己买，没有人陪我们吃烛光晚饭，那么我们就吃两个人的份，好心塞啊。
98、又到了一年一度的情人节，我们单身狗可以免费吃饭了，一大波狗粮已经在路上前行了，身为单身既要被人家嘲笑是狗，还要强塞狗粮，表示不想吃硬喂，这样真的好吗？
99、公鸡对鸭子说：情人节快到了，我想找个情人过情人节。鸭子说：好啊！不过你的把你的羽毛揪几根送给她，公鸡大嚷：靠！找个情人还得拔毛？鸭子说：一毛不拔还想找情人，找鬼去吧！
100、希望你以后的境遇，一帆风顺。
101、老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师：“都给我滚出去”520÷3=173。3333333333333333333……前面1个妻（7）后面全是小三……！
102、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！
103、喝着孤独的酒，吹着自由的风，等一个没有归期的人，在余生里做着只有自己的梦。
104、今年过节不收礼，收礼只收女朋友。
