搞笑的说说句子心情

1、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

2、把我想得太复杂，说明你也不简单。

3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

4、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

5、你长的挺好看，人模狗样的。

6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

7、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

8、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

9、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

10、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

11、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

12、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

13、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

14、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

15、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

16、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

17、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

18、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

19、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

20、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

21、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

22、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

23、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

24、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

25、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

26、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

27、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

28、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

29、格式化自己，只为删除你。

30、想跟你在一起，把蠢传给你。

31、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

33、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

34、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

35、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

36、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

37、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

38、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

39、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

40、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

41、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

42、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

43、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

44、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

45、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

46、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

47、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

48、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

49、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

50、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

51、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

52、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

53、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

54、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

55、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

56、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

57、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

58、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

59、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

60、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

61、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

62、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

63、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

64、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

65、打你就打你，还要挑日子吗？

66、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

67、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

68、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

69、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

70、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

71、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

72、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

73、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

74、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

75、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

76、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

77、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

78、知道你过的不好，我就安心了。

79、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

80、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

81、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

82、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

83、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

84、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

85、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

86、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

87、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

88、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

89、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

90、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

91、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

92、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

93、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

94、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

95、很热对吗，到七夕就凉快了。

96、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

97、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

98、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

99、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

100、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

101、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

102、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

103、幸好追你的时候你重，跑不动。

104、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

105、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

106、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

107、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

108、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

109、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

110、明人不说暗话，我喜欢你。

111、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

112、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

113、我承受了这个年纪不该有的饭量。

114、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

115、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

116、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

117、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

118、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

119、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

120、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

121、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

122、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

123、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

124、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

125、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

126、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

127、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

128、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

129、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

130、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

131、我不整理房间，我是乱室佳人。

132、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

133、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

134、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

135、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

136、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

137、你一定要和她好好走下去，我坐车。

138、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

139、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

139、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

140、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

141、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

142、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

143、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

144、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

145、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

146、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

147、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

148、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

149、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

150、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

151、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

152、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

153、装什么城里人，现在地球都叫村。

154、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

155、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

156、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

157、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

158、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

159、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

160、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

161、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

162、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

163、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。