搞笑的说说

1、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

2、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

4、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

5、你长的挺好看，人模狗样的。

6、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

7、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

8、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

9、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

10、你一定要和她好好走下去，我坐车。

11、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

12、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

13、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

14、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

15、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

16、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

17、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

18、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

19、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

20、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

21、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

22、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

23、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

24、很热对吗，到七夕就凉快了。

25、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

26、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

27、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

28、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

29、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

30、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

31、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

32、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

33、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。

34、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

35、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

36、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

37、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

38、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

39、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

40、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

41、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

42、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

43、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

44、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

45、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

46、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

47、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

48、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

49、明人不说暗话，我喜欢你。

50、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

51、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

52、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

53、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

54、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

55、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

56、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

57、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

58、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

59、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

60、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

61、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

62、想跟你在一起，把蠢传给你。

63、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

64、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

65、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

66、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

67、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

68、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

69、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

70、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

71、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

72、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

73、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

74、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

75、格式化自己，只为删除你。

76、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

77、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

78、知道你过的不好，我就安心了。

79、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

80、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

81、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

82、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

83、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

84、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

85、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

86、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

87、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

88、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

89、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

90、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

91、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

92、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

93、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

94、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

95、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

96、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

97、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

98、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

99、打你就打你，还要挑日子吗？

100、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

101、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

102、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

103、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

104、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

105、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

106、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

107、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

108、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

109、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

110、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

111、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

112、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

113、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

114、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

115、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

116、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

117、我不整理房间，我是乱室佳人。

118、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

119、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

120、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

121、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

122、幸好追你的时候你重，跑不动。

123、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

124、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

125、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

126、只有努力过的人才知道，背景是多么重要！

127、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

128、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

129、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

130、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

131、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

132、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

133、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

134、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

135、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

136、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

137、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

138、把我想得太复杂，说明你也不简单。

139、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

140、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

141、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

142、我承受了这个年纪不该有的饭量。

143、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

144、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

145、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

146、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

147、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

148、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

149、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

150、装什么城里人，现在地球都叫村。

151、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

152、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

153、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

154、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

154、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

155、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

156、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

157、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

158、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

159、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

160、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

161、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

162、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

163、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？