搞笑幽默说说心情短语

1、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

2、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

3、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

4、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

5、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

6、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

7、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

8、英雄不问出处，恋爱找我速度。

9、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

10、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

11、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

12、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

13、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

14、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

15、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

16、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

17、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

18、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

19、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

21、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

22、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

23、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

24、装什么城里人，现在地球都叫村。

25、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

26、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

27、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

28、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

29、别以为阳光总在风雨后，后面可能还有大怪兽。

30、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

31、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

32、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

33、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

34、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

35、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

36、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

37、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

38、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

39、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

40、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

41、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

42、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

43、你长的挺好看，人模狗样的。

44、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

45、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

48、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

49、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

50、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

52、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

53、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

54、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

55、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

56、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

57、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

58、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

59、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

60、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

61、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

62、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

63、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

64、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

65、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

66、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

67、我一向勇于认错，坚决不改。

68、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

69、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

70、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

71、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

72、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

73、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

74、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

75、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

76、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

77、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

78、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

79、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

80、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

81、爱拍照的女生，手机都不会太差。

82、漫漫人生路，一直在迷路。

83、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？

84、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

85、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

86、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

87、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

88、一身臭汗味，我有我的滋味！

89、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

90、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

91、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

92、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

93、别人的钱财乃我的身外之物。

94、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

95、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

96、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

97、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

98、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

99、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

100、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

101、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

102、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

103、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

104、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

105、虽然认输不会死，但我死也不认输。

106、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

107、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

107、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

108、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

109、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

110、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

111、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

112、待你长发及腰，送你一把剪刀。

113、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

114、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

115、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

116、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

117、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

118、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

119、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

120、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

121、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

122、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

123、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

124、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

125、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

126、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

127、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

128、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

129、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

130、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

131、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

132、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

133、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

134、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

135、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

136、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

137、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

138、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

139、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

140、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

141、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

142、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

143、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

144、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

145、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

146、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

147、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

148、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

149、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

150、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

151、明人不说暗话，我喜欢你。

152、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

153、喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。

154、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

155、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

156、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

157、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

158、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

159、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

160、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

161、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

162、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

163、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。