说说搞笑的句子

1、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

2、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

3、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

4、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

5、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

7、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

8、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

9、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

10、你说是天冷了，我说是心凉了。

11、不管雨下多久，最终彩虹总会出现。不管你有多难过，始终要相信，幸福就在不远处。

12、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

13、我一向勇于认错，坚决不改。

14、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

15、我的情绪大致可以分为四类：吃太多、睡太多、想太多、花太多。

16、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

17、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

18、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

18、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

19、追你的时分叫你宝宝，到手的时分叫你宝贝，快乐的时分叫你媳妇，争持的时分叫你神经病，生气的时分叫你滚犊子，焦躁的时分叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。

20、无聊的最高境界就是：开始电脑，按着手机，望着电视。

21、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

22、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

23、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。

24、你一定要和她好好走下去，我坐车。

25、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

26、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。

27、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

28、一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。

29、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

30、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

31、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。

32、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

33、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

34、模拟火灾没有火，模拟地震没有地震，模拟考试为什么就有考试？

35、我会一直喜欢你，只要你一直帅下去。

36、我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。

37、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

38、人一定要坚持梦想，早上闹钟响了就应该速度关掉，继续做梦。

39、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

40、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

41、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

42、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

43、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

44、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

45、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

46、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

47、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

48、永远不要去责怪你生命里的任何人！好的人给你快乐，坏的人给你经历，最差的人给你教训，最好的人给你回忆。

49、小时分不爱吃饭，招致如今个矮，如今是爱吃饭了，招致又胖又矮。

50、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

51、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

52、爱拍照的女生，手机都不会太差。

53、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

54、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

55、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

56、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

57、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

58、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

59、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

60、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

61、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

62、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

63、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

64、知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物。

65、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。

66、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

67、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

68、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

69、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

70、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

71、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

72、人生就像刷牙，左手杯具，右手洗具，从此悲喜交加。

73、听别人的故事，流自己的泪。

74、想让生活多姿多彩，就买彩票，既可以带来希望也可以带来失望。

75、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

76、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

77、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

78、女人减不了的肥，男人戒不了的色。

79、没有什么困难是战胜不了我的。

80、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

81、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

82、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

83、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

84、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

85、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

86、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣。

87、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

88、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

89、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

90、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！

91、各种小嗑各种唠，各种小曲各种调。

92、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。

93、谁我都不想等了，以后就等红灯，等雨停，等死。

94、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

95、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

96、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

97、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

98、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

99、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

100、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

101、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？

102、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

103、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

104、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

105、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

106、芈月传告诉我们，就算是过命的亲姐妹，只要爱上同一个男人，也会有兵戎相见的一天，由此可见，男人真不是好东西。

107、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

108、长的好看不能当饭吃，但是长的难看，真的让人吃不下去饭。

109、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。

110、她教会了你珍惜，你却以之相伴他人，你教会了他爱情，他却与另一个人共度余生。

111、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

112、你若对自己的健康，一毛不拔，医院就会帮你拔得，一毛不剩！

113、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

114、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

115、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

116、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

117、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

118、春天到了，一些人也跟着发春了。

119、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

120、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

121、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。

122、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

123、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

124、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

125、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

126、只有你一直都看得开，才能过得嗨。

127、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

128、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

129、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

130、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

131、人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，只要你有一颗善良的心就不再是妖，是人妖。

132、好好努力吧，这样才能让你妈在遛弯的时候有吹牛的资本。

133、难道我前世脖子骨折了，没有回眸，我连擦肩的机会都没有。

134、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

135、世界上最遥远的距离是，说汉语的和说英语的，听不懂对方说什么。

136、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

137、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

138、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。

139、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

140、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

141、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

142、男的单身太久了，看谁都是西施；女的单身太久了，看谁都是渣男。

143、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

144、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

145、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。

146、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。

147、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

148、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

149、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

150、女人之美，就在于蠢得无怨无悔；男人之美，就在于说谎说得白日见鬼。

151、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

152、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！

153、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

154、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

155、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

156、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。

157、没有最贱，只有更贱。

158、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

159、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？

160、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

161、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。