幽默搞笑说说

1、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。

2、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

3、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

4、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

5、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

6、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

7、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

8、一身臭汗味，我有我的滋味！

9、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

10、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

11、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

12、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

13、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，是长得好难看的。

14、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

15、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。

16、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

17、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

18、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

19、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

21、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

22、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

23、你上辈子应该是袋子吧，我看你挺能装的。你肯定会织毛衣吧，我看你挺能编的。

24、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

25、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

26、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

27、你给我滚，马不停蹄的滚。

28、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。

29、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

30、小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。

31、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

32、什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。

33、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

34、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

35、吃得苦中苦，方为人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。

36、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

37、未曾清贫难做人，不经打击永天真。成熟不过是善于隐藏，沧桑不过是无泪有伤。

38、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

39、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人脸上，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

40、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

41、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

42、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

43、不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。

44、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

45、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

46、砍价是一种包含：哲学、交涉、辩论、外交，等多种文学艺术的一种综合性语言能力。

47、大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。

48、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

49、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

50、你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。

51、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

52、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

53、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

54、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

55、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

56、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

57、你一定要和她好好走下去，我坐车。

58、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

59、人生苦短，不要计较太多，与其在纷扰中度日如年，不如在舒适中快乐生活。

60、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

61、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

62、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

63、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

64、领卷子的时候，就买好打火机。

65、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。

66、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

67、生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜、磨皮、美白、长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！

68、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

69、人胖怎么了？没钱怎么了？是非主流怎么了？所以你要抬起头，让他们看看，你不仅矮穷矬，而且还很丑。

70、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！

71、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

72、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

73、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

74、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

75、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

76、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

77、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

78、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。

79、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

80、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

81、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。

82、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

83、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

84、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

85、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

86、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

87、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

88、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

89、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。

90、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

91、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

92、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

93、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

94、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

95、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

96、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

97、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。

98、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。

99、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

100、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！

101、以前拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自我的，不要放下；已经失去的，留作回忆。

102、像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

103、所有人都关心你飞得高不高，飞得累不累，只有我不一样，我压根就不关心你。

104、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

105、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

106、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

107、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。

108、你之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开了挂似的。

109、这年头跳楼的人多了，自杀都得早起，死一回还得排队。想想算了死好费劲还是活着吧。

110、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

111、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

112、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

113、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

114、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

115、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

116、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

117、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

118、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

119、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。

120、人生是一本书，封面是父母给的，内容是自己写的，厚度由本人决定，精彩程度可以自己创造。

121、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

122、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

123、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

124、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

125、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

126、你不要以为，有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾。就比如，权志龙今年岁，至今没有我。

127、一请就来的叫爽快，三请四请才来的叫摆谱。怎么请都不来的叫原则，不请自来的叫蹭饭，请了不来、不请自来的叫装蒜。

128、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

129、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。

130、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

131、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

132、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

133、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。

134、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。

135、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

136、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

137、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

138、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

139、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

140、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

140、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

141、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

142、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

143、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

144、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

145、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

146、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

147、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

148、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。

149、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

150、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

151、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

152、放下你的浮躁，放下你的懒惰，放下你的三分钟热度，放空你禁不住**的大脑，静下心来好好做你的事，少年，荒废够了，该努力了。

153、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

154、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

155、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

156、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

157、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

158、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

159、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

160、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

161、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，从身无分文拼搏到负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。