抖音上搞笑的句子

1、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

2、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！

3、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

5、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

6、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

9、蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

10、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

11、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

12、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

13、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

15、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

17、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

18、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

19、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。

20、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

22、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

23、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

24、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

25、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

26、漫漫人生路，一直在迷路。

27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

28、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

29、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

30、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

31、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

32、不要对姐放电，你哥有来电显示。

33、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

34、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

35、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

36、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

37、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

38、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

39、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

40、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

41、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

42、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

43、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

44、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

45、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

46、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

47、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

48、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

49、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

50、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

51、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

52、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

53、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

54、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

55、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

56、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

57、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

58、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

59、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。

60、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

61、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

62、车到山前必有路，有路我也刹不住。

63、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

64、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

65、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

66、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

67、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

68、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

69、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

70、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

71、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

72、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

73、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

74、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

75、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

76、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

77、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

78、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

79、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

80、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。

81、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

82、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

83、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

84、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

85、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

86、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

87、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

88、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

89、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

90、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

91、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

92、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。

93、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

94、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

95、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

96、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

97、冬天那么冷。地球是怎么做到的？我要向它学学。

98、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

99、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

100、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

101、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

102、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

103、我对我的穷又有了新一步的了解。

104、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

105、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

106、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

107、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

108、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

109、别人的钱财乃我的身外之物。

110、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

111、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

112、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

113、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

114、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

115、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

116、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

116、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

117、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

118、英雄不问出处，恋爱找我速度。

119、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

120、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。

121、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

122、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

123、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

124、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

125、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

126、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

127、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

128、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

129、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。

130、道理我都懂，可我就是想睡服你。

131、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。

132、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

133、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

134、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

135、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

136、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

137、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

138、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

139、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

140、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

141、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

142、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

143、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

144、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

145、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

146、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

147、钱不是问题，问题是我没钱。

148、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

149、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

150、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

151、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

152、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

153、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

154、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

155、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

156、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

157、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

158、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

159、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

160、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

161、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

162、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

163、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

164、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。