抖音搞笑短句

1、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

2、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

3、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

4、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

5、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

6、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

7、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

8、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

9、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

11、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

12、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

13、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

14、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

15、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

16、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

17、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

18、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

19、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

20、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

21、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

22、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

23、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

24、待你长发及腰，送你一把剪刀。

25、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

26、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

27、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

28、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。

29、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

30、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

31、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

32、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

33、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

34、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

35、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

36、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

37、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

38、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

39、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

40、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

41、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

42、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

43、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

44、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

45、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

46、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

47、没什么事不要找我，有事更不用找我。

48、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

49、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

50、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

51、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

52、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

53、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

54、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

55、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

56、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

57、装什么城里人，现在地球都叫村。

58、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

59、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

60、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

61、别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？

62、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

63、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

63、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

64、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

65、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

66、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

67、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

68、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

69、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。

70、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

71、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

72、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

73、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

74、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

75、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

76、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

77、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

78、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

79、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

80、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

81、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

82、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

83、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

84、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

85、你长的挺好看，人模狗样的。

86、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

87、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

88、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

89、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

90、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

91、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

92、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

93、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

94、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

95、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

96、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

97、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

98、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

99、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

100、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

101、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

102、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

103、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

104、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

105、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

106、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

107、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

108、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

109、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

110、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

111、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

112、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

113、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

114、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

115、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

116、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

117、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

118、走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。

119、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

120、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

121、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

122、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

123、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

124、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

125、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。

126、跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

127、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

128、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。

129、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

130、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

131、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

132、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

133、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

134、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

135、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

136、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

137、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

138、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

139、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

140、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

141、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

142、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

143、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

144、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

145、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

146、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

147、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

148、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

149、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

150、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

151、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

152、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

153、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

154、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

155、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

156、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

157、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

158、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

159、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

160、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

161、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

162、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

163、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

164、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。