幽默短语
1、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
2、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
4、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
5、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。
6、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
7、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
8、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。
9、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
10、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。
11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
12、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
13、学了那么久的武功，终于盼到丢人现眼的机会了。
14、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
15、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
16、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
17、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
18、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
19、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
20、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
21、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。
22、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
23、你给我滚，马不停蹄的滚。
23、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
24、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
25、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
26、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。
27、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
28、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
29、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
30、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
31、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
32、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
33、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
34、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
35、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
36、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。
37、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
38、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
39、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
40、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
41、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
42、格式化自己，只为删除你。
43、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
44、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
45、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
46、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
47、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
48、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
49、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
50、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
51、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
52、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
53、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
54、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
55、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
56、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
57、想当年哥也是一个大帅哥，只是岁月无情，它摧残了我。
58、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
59、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
60、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！
61、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
62、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
63、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
64、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
65、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
66、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
67、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
68、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？
69、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
70、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
71、车到山前必有路，有路我也刹不住。
72、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
73、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
74、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
75、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
76、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
77、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
78、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
79、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
80、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
81、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
82、待你长发及腰，送你一把剪刀。
83、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
84、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
85、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
86、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
87、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。
88、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
89、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
90、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
91、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
92、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
93、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
94、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
95、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
96、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
97、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
98、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
99、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。
100、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
101、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
102、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
103、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
104、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
105、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
106、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。
107、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
108、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
109、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
110、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
111、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
112、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
113、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
114、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
115、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
116、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
117、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
118、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
119、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
120、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
121、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
122、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
123、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
124、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
125、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。
126、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
127、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
128、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
129、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
130、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
131、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
132、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
133、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
134、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
135、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。
136、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
137、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。
138、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
139、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
140、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
141、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
142、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！
143、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
144、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
145、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
146、给你脸是客气，不给你脸是道理。
147、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
148、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。
149、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
150、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
151、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。
152、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
153、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
154、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！
155、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。
156、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
157、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
158、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。
159、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
160、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
161、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
162、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！
163、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
164、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
165、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
166、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
167、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
