搞笑说说短句爆笑2021

1、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

2、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

3、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

4、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

5、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

6、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

7、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

8、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

9、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

10、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

11、漫漫人生路，一直在迷路。

12、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

13、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

14、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

15、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

16、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

17、天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

18、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

19、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

20、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

21、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

22、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

23、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

24、装什么城里人，现在地球都叫村。

25、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

26、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

27、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

28、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

29、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

30、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

31、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

32、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。

33、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

34、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

35、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

36、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

37、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

38、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

39、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

40、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

41、别说话，用心感受我的帅。

42、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

43、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

44、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

45、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

46、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

47、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

48、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

49、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

50、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

51、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

52、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

53、给你脸是客气，不给你脸是道理。

54、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

55、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

56、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

57、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

58、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

59、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

60、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

61、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

62、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

63、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

64、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

65、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

66、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

67、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

68、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

69、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

70、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

71、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

72、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

73、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

74、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

75、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

76、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

77、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

78、待你长发及腰，送你一把剪刀。

79、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

80、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

81、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

82、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

83、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

84、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

85、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

86、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

87、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

88、我六月过生日，妈妈五月过生日，小时候我就特别佩服妈妈，一个月就能把我生下来。

89、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

90、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

91、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

92、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

93、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

94、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

95、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

96、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！

97、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

98、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

99、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

100、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

101、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

102、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

103、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

104、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

105、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

106、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

107、嘴里很享受，心里很想瘦。

108、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

109、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

110、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

111、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

112、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

113、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

114、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

114、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

115、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

116、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

117、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

118、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

119、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

120、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

121、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

122、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

123、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

124、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

125、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。

126、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

127、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

128、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

129、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

130、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

131、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

132、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

133、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

134、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！

135、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

136、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

137、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

138、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

139、英雄不问出处，恋爱找我速度。

140、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

141、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

142、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

143、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

144、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

145、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

146、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。

147、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

148、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

149、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

150、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

151、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

152、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！

153、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

154、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

155、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

156、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

157、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？

158、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？

159、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

160、在哪里摔倒就在哪里躺下。

161、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

162、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

163、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

164、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。