搞笑幽默说说短句

1、自己选择的路、跪着也要把它走完。

2、肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。

3、普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。

4、毕业了，我们踏出这座美丽城市。

5、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。

6、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！

7、别紧张，我又不是什么好人。

8、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。

9、瞪大眼睛、瞧爷怎么走向辉煌。

10、女大十八变，越变越随便。

11、自弃者扶不起，自强者击不倒。

12、自己的辛酸、只有自己知道。

13、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

14、你的想法，叫我捉摸不透。

15、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

16、雪花、终究还是见了阳光就害怕。

17、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。

18、看我不爽，请当我面直接讲。

19、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

20、时间都去哪了？还没装B就老了。

21、三十年河西，三十年河东，永远不要瞧不起任何人，你今天瞧不起的人，可能就是明天你惹不起的神。

22、怕什么来什么，盼什么没什么。

23、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

24、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。

25、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

26、我是爱你的，你是自由的。

27、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

28、不喜欢我的人往往素质不高。

29、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。

30、想做一个又酷又温柔的人：对一切美好的人和事轻柔和善，对一切不值得的垃圾冷酷无情。

31、我本来不相信人有前世，直到遇见了你，我开始相信命运，我上辈子一定是做了什么缺德的事。

32、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

33、是否还记得，当初一起走过。

34、看一个人的心术，看他的眼神。

35、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

36、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

37、不能吃猪肉了，我们就看猪跑吧。

38、觉得自己总碰不到美好的人和事，并不是别人眼瞎老天故意整你，恰恰是因为你不够好，他们都在躲你。

39、男女授受不亲，亲了就成亲。

40、时候，是自己的感觉欺骗了自己。

41、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！

42、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

43、只要还呼吸，我就还爱你。

44、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？

45、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

46、早已没心没肺，何来撕心裂肺。

47、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

48、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

49、你只需要记住，我叫叶良辰。

50、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

51、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

52、饿了就吃饭。想我了就给我打钱。

53、人间哪有真情在，能骗块是块。

54、看你对别人眉笑颜开，心会痛死。

55、世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你！

56、听你自己的音乐吧，我没有音乐。

57、年轻时总是对自己的认识不够，有时候觉得自己能力卓越，有时候觉得自己聪明伶俐，长大后，经历的事情多了，才发现自己是一无是处，平凡无能。

58、你若安好，便是晴天霹雳！

58、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”，说得好像你不认真就会赢似的。

59、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上，我就很想把自己放到讲台上。

60、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

61、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！

62、转身、离开、不留下任何悲哀。

63、别太了解我，这不是什么好事。

64、浪花向前铺进，埋葬剩下的狼藉。

65、男女之间吵架，男人吵的是理，女人吵的是情，吵到最后，男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己！

66、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

67、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

68、你不丑，是镜子太难看了。

69、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

70、是不是我不爱你，你就不爱我了。

71、在不疯狂，我们就开学了。

72、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

73、只有自己强大，才不会被别人践踏。

74、帅是我一辈子的事，你不能管。

75、我喜欢做梦，白天做的那种。

76、别用生存的苦，否定了生活。

77、交不到女朋友？是自己的要求高了？不，你错了，人家的要求比你高，你只是不合格而已！

78、这个女人很酷，不需要与谁为伍。

79、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？神回复：别傻了，是别人的要求太高了。

80、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

81、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。

82、我们公司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。

83、这几天没事，天天睡觉，真累啊！

84、最近天凉了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛逼了，呵呵手机发热取暖。

85、节约就是在创造节检是一种美德。

86、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

87、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？

88、桀骜不驯的女人，才能称王。

89、你住我心房很久了，该交房租了！

90、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

91、不吃饭不是为了别的，省钱！

92、这城市那么空，这回忆那么凶。

93、我和谁都能说的来，我很大众化。

94、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！

95、老娘不开心的后果很严重！

96、走自己的路，和爱情兵分两路。

97、我发现我最大的缺点，就是缺点钱。

98、心是自己的，为什么让别人来伤？

99、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！

100、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

101、有些事情失去了，就不再需要挽回。

102、假如注定是过客，起初又何必招惹。

103、觉得生活不如意的时候，素颜打开手机前置摄像头。你会突然就明白了，现在所经历的一切，都是应该的。

104、世界骗子太多，明显傻子不够用。

105、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

106、要是你再白一点，我也黑不过你。

107、等待你的关心，等到我关上了心。

108、我小时候非常不喜欢去幼儿园，但是妈妈说我不去的话，园长就会给妈妈打电话，说幼儿园里的男孩子如果看不见我去，就都在一直哭，哄都哄不好。

109、女人心看不透，因为胸前肉太厚。

110、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

111、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

112、现在锇给旳或许并罘是迩要旳。

113、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

114、有些爱情反复无常，需要小心管理。

115、尽管每天呐喊着这过的是什么草泥马的生活，但转头仍为此做着努力的奋斗。

116、我们现在是谈生意，不是谈恋爱。

117、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

118、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

119、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

120、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

121、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

122、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。

123、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。

124、不要和我比懒，我懒得和你比！

125、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

126、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的出身和天赋。

127、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

128、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

129、倒看迷一千，正看吓一万！

130、别人笑我傻，我笑别人看不穿！

131、别那么殉情，没人会在乎你。

132、我们从小一起长大，上一样的小学，一样的中学，高考都在一样的考场，只不过我坐第一排，你坐最后一排，最后却因为监考老师进门时候崴了脚，你我上了不同的大学！

133、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年”。

134、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

135、我们分手了，理由是他累了。

136、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

137、不开心解压新方式：心情不好，就去上厕所，完事之后，冲着马桶大喊：给我吃屎吧你！然后猛冲厕所！

138、我愿赌上所有时光只爱你一个人。

139、要么不谈，要谈，就一辈子。

140、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。

141、自从得了神经病，我就变精神了。

142、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

143、别装可怜其实我比你更会演。

144、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

145、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

146、现在60后一手遮天，90后无法无天，00后都被宠上了天，50后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的70和80后活得是一天不如一天。

147、只想优雅转身，不料华丽撞墙。

148、不识好歹拼不过就别装逼。

149、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

150、有朋自远方来，不易套近乎。

151、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗？干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。

152、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

153、我要玩的是感觉，不是你的器官！

154、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

155、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

156、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

157、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

158、挂科了怎样，天生我材必有用。

159、花言巧语在多，也只有一个目的。