搞笑的六个优美句子56句
1、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
2、你之所以觉得时间一年比一年过得快，是因为时间对你一年比一年重要。
3、关于明天的事，我们后天就知道了。
4、一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：有啥啊，不就一彩屏吗
5、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
6、在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不?”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
7、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心
幽默搞笑的优美句子篇二7、蝴蝶对蜜蜂说：你真小气，装一肚子甜言蜜语，却舍不得给我说。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信!
8、卸无可卸的包袱退无可退的道路忍无可忍的眼泪追无可追的前途
9、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
10、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
11、有老公怎么的，有守门员还进球呢！
12、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说，驮着我像在驮大象;3。最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
13、“车上贴壁虎什么意思?“"就是避祸的意思。“"那贴两个壁虎呢?“二逼货。"
14、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
15、你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
16、把那誓言轻轻戴在你的手指，从此以后两个人要一生一世，仔仔细细看你美丽的样子，将是我未来杯抱里唯一的名字!
17、世上有三种人：一是良心被狗吃了的人，二是良心没被狗吃的人，三是良心连狗都不吃的人。
18、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
19、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗?”他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”
20、祝情人节快乐：愿有情的人终成眷属，偷情的人乐不思蜀，无情的人永远孤独，徇情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，爱你的和你爱的人永远幸福。
21、男人说谎，是要让自己觉得好过;女人说谎，是要让对方好过。
22、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
23、我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好。
24、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
25、现在美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈的滚蛋。
26、用省略号舍去你记忆中的不快，用破折号解释你生活中的失误，用双引号引用别人的成功，用感叹号开启你未来惊喜，最后祝你天天快乐，事事顺利!
27、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫网络红人!
28、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
29、你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎;你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛;你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样
30、今天我遇到你的时候醉了，你发现了吗?我终于发现，除了酒精的麻醉，你的气息也会让我陶醉!
31、我托一只可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我很想你，并请它替我亲你，因为我无法接近你，希望你不要用蚊香和灭蚊器，它会替我送上很多“红包”给你。
32、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱!
33、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？
34、第一句话错误，整个假设失败。
35、小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了……我艹!尼玛!哎呀……
36、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
37、跟你很熟吗?没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
38、我是没有锅，有锅早就把你给炖了!
39、世界很大，转角有爱，我走了，您随意!
40、打你就打你，还要挑日子吗?
41、一个人时，善待自己;两个人时，善待对方。
42、好久不见，凝望着你那优美的锁骨，追随着你那圆润的弧线，抚摸着你冰冷的肌肤，我就无法抑制内心的冲动，给开锁公司打电话的冲动，因为我忘带钥匙了!
43、男人的一生是很苦很累的，功劳是党国的，成绩是领导的，工资是老婆的，感情是子女的，身体是情人的，唯有缺点和错误是自己的。
44、要戒烟，早睡，好好的死。
45、留了青山在，还是没柴烧。
46、说吧，你是想死呢还是不想活了？
47、老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸：一碗牛肉面。侍者转向老虎：您呢?狐狸插嘴道：不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起!
48、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
49、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
50、你所有的错，都是我的错，错在我没有早一点出现在你的生命中，爱你，体贴你!我会用心弥补你!
51、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
52、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
53、在九千年前，大诗人苏轼就曾经说过……
幽默搞笑的句子集锦53、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
54、完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了!
55、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
56、我想早恋，但是已经晚了。
57、你跟谁俩整那表情呢。。我欠你贷款要到期了还是怎么的。
58、我们曾经是天上飘下来的雪花，本来互不相识，但落地之后，便结为一体，结成冰，化成水，永远也就不分开。
59、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
60、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
61、你没那么多观众，别那么累。
62、漂亮是女人的通行证，明明是糖衣炮弹，男人就是死心塌地要讨好她。缺乏视觉效果的女人明明是良药，因为苦口，男人却常常下不了决心娶她。
63、喂，请问是中国移动吗我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
64、给你一点阳光你就灿烂，给你一点兵马你就叛乱，给你一点笑容你就放电，给你一把饲料你就下蛋，给你发个信息你就看，你真是个笨蛋。
65、一精神病人躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身爬在那儿继续唱，医生说：唱就唱吧，干吗爬在那儿唱呀，病人说：傻呀你，A面唱完了当然要唱B面呀。
66、男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。
67、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！
68、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
69、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼!
70、世界上有种人，懂二进制和不懂的。
71、看别人不顺眼，是自己修养不够。
72、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
73、记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该!
74、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
75、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
76、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖。
77、下班部分是老婆的，上班部分是上司的，中间部分是情人的;醒着是上司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!
78、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
79、能动手，就尽量别吵吵。
80、小时候，要听父母的话;上学了，要听老师的话;工作了，要听领导的话;结婚了，要听老婆的话。周末了，请你听好友一句话：要放松身心，多多休息!
81、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
82、唐僧被牛魔王绑架了。牛说：快给孙悟空打电话让他送钱过来，!唐说：打了，不在服务区。牛大怒：给猪头打!唐：已经发过信息了，估计现在正在看……
83、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
84、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
85、要么忍，要么残忍。
86、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
87、我只在意我在意的，你，不在这个范围!
88、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
89、秋季不宜多食生姜，秋季燥气易伤肺，而生姜含有姜辣素，具有刺激胃液分泌、兴奋肠道的功能，多食会加剧人体失水干燥，朋友一定注意哟!
90、周末来到发发信息，动动手指加强联系，前途坦荡事业顺利，夫妻和睦温馨甜蜜，勤来锻炼疾病不袭，幸福幸运全是福气，奋发有为扬眉吐气!祝周末开心!
91、一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说：我知道你平时喜欢打假球才去隆的!
92、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
93、提示：你已被变形金刚包围，让大黄蜂植入快乐，让擎天柱装备幸福，让威震天清除烦恼，让霸天虎消灭忧愁，并决定将你放逐到永远幸福快乐的星球!
94、勇于认错，坚决不改。
95、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
96、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
97、站的更高，尿的更远。
98、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?
99、你给我滚，马不停蹄的滚。
100、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
101、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
102、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
103、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪!
104、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……
105、欢乐如烟花般短暂，感情如玻璃般脆弱。
106、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
107、导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说：有什么不明白都可提问。只听一妇女问：你们是用什么蜡把地板打得这么亮的?
108、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的灵魂，一并送给你，我的爱人!
109、同志，送给你对联一副，表达我崇高的敬意!上联：做哎做的事，自然快乐;下联：交配交的人，肯定舒服。横批：不许胡念。
110、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去!
111、王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠!
112、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
113、我发誓，我可以做到：白天不睡觉、晚上不吃饭、冬天不吹风扇、夏天不穿棉袄，但做不到不爱你!
114、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
115、天哪!我的衣服又瘦了。
116、人生乐趣真不少，活到80不嫌老。现在三十还很早，不要没事乱烦恼。心情潮湿多烘烤，放松舒缓泡个澡。祝愿你天天都美好!
117、公司聚餐，由于不胜酒力，我一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递给我一大杯白酒，面带嘲讽的说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了!”我听后不紧不慢的掏出一瓶农药，放在了他面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了!”
118、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
119、言：要坚决打破老公终身制，实行小白脸股份制，引入先生竞争制，推广情人合作制，实现靓仔轮值制，执行择优录取淘汰制，外加红杏出墙合法制。
120、“八戒快走，你干吗呢”“猴哥，我正在阅读师傅发的短信，看看又什么指示”
121、没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你——我心爱的钱。
122、老呆失业在家，特别的想吃肉，求了小呆老半天，才答应老呆两只猪蹄，好久没吃肉的老呆高兴坏了，在家里盼望着猪蹄，没想到小呆买回来两只鸡爪!
123、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
124、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
125、某男腿毛甚多。一人与其不和，便有心戏弄他，于是在三八妇女节送其一盒褪毛霜，并写上字：夏天挺热的，以后别穿毛裤了!
126、我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
127、这世界上出了件怪事!一只猪失眠了，它开始学着思考人生!它要做只幸福的小猪!后来，它发现原来明白也是种错。它要睡觉了，却睡不着了，因为太明白了!
128、周末了，开心吧;短信吧，送你吧;收下吧，笑笑吧;还好吧，回复吧;转发吧，祝福吧;传传吧，高兴了;他笑了，你乐了;开心共分享，快乐你我他!
129、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
130、找一个围棋表演艺术家为我们表演。
131、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
132、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
133、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
幽默搞笑的句子大全133、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。
134、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
135、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。
136、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
137、路上的小雪山都融化了，露出黄黄、绿绿的小草，还有松软的泥。
138、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
139、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的!
140、花生栗子红枣，健康跟着你跑;核桃杏仁红糖，快乐无处可藏;大米小米玉米，运气无人可比;一切幸福元素统统放进锅里，煮成粥送给你，幸福生活围着你。
141、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
142、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
143、老婆是字画，挂的发了黄也不能换。二奶是年历，每年都得换新鲜。小蜜是月历，一个月的时间足够长。小妹是日历，过了今天，撕了又是新的开始。
144、历史，只有人名是真的;小说，只有人名是假的。
145、我在佛前为你求了四个笑：微微一笑，烦恼就跑;淡淡一笑，忧伤就少;甜甜一笑，青春不老;哈哈一笑，财运大好!看完短信，笑一笑吧!
146、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
147、如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
148、昨晚满天星星，你在哪里偷情，最近风声很紧，捉到可能判刑，我好为你担心，请你千万小心，以前你很侥幸，今后没那么好运，对你这样提醒，算你欠我人情。
149、要不是打不过你，我早和你翻脸了…
150、一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道：如果不答应，我们将每小时释放一个人质!
151、七十岁的老爷爷娶了个小老婆，孙子问爷爷：你一把年纪，身体怎么吃的消?老爷爷说：这同打麻将一个道理——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
152、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
153、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
154、让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
155、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？
156、让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。
157、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
158、一男给女友打电话被其母接到，不悦地问：你姓什么?男：我姓魏。对方：魏什么?男孩结结巴巴答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…
159、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
160、一姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”“我不是说这个!你把计价器先停了好么?”
161、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
162、qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
163、身边有太多的伤害，希望某天早上醒来，世界上只有我一个人，安静的死去。
164、你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!
165、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
166、一天和朋友去吃饭，然后要了份小黄瓜(整根的那种)刚吃进嘴里朋友说你吃的那根带刺吗?我说没有，他说没带刺的一般都是用过的。妈的当时我就喷了。
167、梦想不实现都是因为不够现实。
168、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
169、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
170、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
171、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。
172、心不动，则不痛。
173、心中充满爱，看天下美女都是情人。
174、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
175、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
176、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
177、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。
178、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。
179、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
幽默搞笑的优美句子篇一179、森林动物运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥!狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢(你还在瞧啊!)!
180、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
