清晨·雨·把酒言欢

清晨，两樽美酒，与你把酒言欢。

题记

淅淅沥沥的小雨，荡漾了整个清晨，漫步树林之中，似乎能望见树木花草的一颦一笑。抬首望天，青翠的树木似组成了幕帘，把天地之间隔开了。树林深处，即可品尝花香，聆听鸟语。远望翠色欲流的深处，可见一小屋，处在浓郁的花香中，流连忘返。

有酒盈樽，把酒言欢，落寞于其中，我的对面没有一个人，只有绿叶作伴，花草为友，树木为亲。饮下一壶酒，看向窗外，一支红花探进窗来，爬山虎走进屋，盘满了我对面的木头椅子，再攀上石桌，覆盖了半个桌面这无疑是灰色与绿色的绝妙搭配。小雨还在下，下的肝肠寸断，下的离人离愁，犹如孟姜女哭长城一般撑开一把可供两人撑的伞，雨滴滑下来，跳在我脚旁，融入泥土之中化为养料。

忧伤的雨，此时不再那么忧伤了，直到没雨为止我关上伞，再一次走进那个小屋里。令我咋舌爬山虎居然盘满了整张桌子！酒壶的壶底被爬山虎占满，而那探进窗里的红花，又往前近了一步，花蕊触碰着被爬山虎攀满的石桌边缘。

走出小屋，身旁有一孤松，抚孤松而盘恒，奇怪，走进小屋之时，它掩映在众多树木之中，而现在，却是荒荒凉凉我站在远处打量着这座小屋，这座小屋似乎有种魔力，可以令屋里的花草生长速度极快打消这个念想吧，这只是个幻觉，我实在不敢相信。半晌，我再次踏入了这片被爬山虎完全攀满的绿色小屋，找回那樽美酒

清晨，一座小屋，与你把酒言欢。

4.25的招聘会

记得上一次在我们学校举办的第一次招聘会，我因挤不上公车就打道回府了。现在说起来，觉得自己真是可笑！其实，那时最主要的是个人的主观因素左右了我吧。虽然没去成，但是也不算是十分遗憾。因为去参加招聘会的同学告诉我，其实我不去也没什么。虽然也有部分同学签了，但是那是他们工作的缘到了，我可是羡慕不来的。

而这一次的招聘会，同学老早就提醒到：这一次招聘会可要去了，不能再错过了。所以一大早的，我们就赶了公车过东区了。

车上的人真多，我在想是不是等一下的招聘会比这更多呢，唉，怕挤也没办法了。

车很快就驶到了东区，我们来得有点早了。就先到大学生活动中心那里晃晃，看到有不少的单位呢。心里在权衡着在投哪一个好呢？究竟哪里才是我的所在，我该花落何处？

大概到了八点多，陆陆续续有些单位来摆摊了。在那里转来转去的，人越来越多了，可是我等的人还不来啊！后来，还是乱投了一个，就跑了。

本来想投个农垦局的，可是人家说什么情侣优先，听说是考虑到房子的问题。一个女生上去投简历，对方开口就问：你男朋友呢？唉，到后来，表现出一些为难的情绪，搞得人家真不好意思了。不过，对于情侣来说，男的做秘书，女的教书，是有编制的。看起来蛮不错的，这不我们班的好些人都有意向签了呢！这下，他们爱情事业真的是双丰收了。可以说这真是咱班的传奇啊！呵呵想想真好，签了的人成双结队到同一个地方工作，论文也写得差不多了吧，现在又快到五一了，可以安安心心地玩啦！

我呢，另当别论。我们这一帮**完全不顾主题，纯属自娱，最后工作没有找到这一天，也真够倒霉的，做什么什么都不顺。一下这出问题，一下那出问题。这不，衣服被我弄脏了，走路常常被什么东西绊倒

唉想不明白，我怎么这样了呢？更惭愧的是，我的老师很忙，可是还是很关心我工作的事情。而我却这样，真是太对不起他了。对不起，对不起，我想我以后不会再这样了。在会上我碰到老师了，他叫我要大投特投，多投几个就对了。我和他说了农垦的事，他说我脑筋怎么这样的，不够灵活。面对农垦的事，他还给我出主意呢，说叫我和一个男生先搭伙，坚定自己的立场，等真正签了，人家奈何不了我了。要是我找不到一个可靠一点的话，他还愿意帮我找一个呢！呵呵，工作不就可以解决了吗？老师总是乐呵呵的和我说话，而我听了，一直在笑。这不是假扮情侣吗？真像电视剧呢！可我不想做那个女主角，免得以后有麻烦呢！看来不是我的，就不是我的，我再怎么强求，结果未必理想，不知道老师看出我笑的意味没呢？不过，还是打心眼里感激他的！

试问花落何处满地落红四处飘零知否知否花自有方向寻寻觅觅缘来自有归宿。

如果……已经没有了如果

（如果，故事的开端再回到那个不吝啬的季节，我愿意，重新走完这段艰苦的挣扎！来自一颗稚嫩果实的奢望。）

禾杆复燃烧核心，故事重演动真情！题记

也许那年的那个秋天，上帝走得太匆匆，不经意间抛弃了这一颗稚嫩的果实，遗其在寻常百姓家苦练。从此它与同伴各在一个世界生存着，于是那种软件术语（flash软件）分离写在纸上的也只剩无尽的苍白。它们的性格、思想也大不相同，美好的手足情从此也被画上了句号。！

伤害，很多时候就从不经意间诞生。如果，当年它与同伴是生活在同一片天空下，如今的它与同伴的境遇也不会大径相庭；如果，当年它与同伴是在同一片天空下，也许它与同伴曾经获得过大地母亲均衡的爱不曾减少；如果，当年它与同伴是生活在同一片天空下，也许它与同伴的未来还有着无忧的笑脸。如果已经没有了如果。

偶然的那个季节，这颗稚嫩的果实慢慢成长成熟，或许也只是成熟。在它向往已久的梦里，是幸运之神让这颗成熟的果实识见了那个曾经放弃它的传奇人物上帝。这时的上帝表情显得有点儿狰狞，并不像传说中的那般慈爱，流溢着冷漠的眼神，却又理直气壮柱立在硕果累累的大树下。这颗果实成熟的抑郁不住压抑已久的问题：人们都尊敬的上帝，想当年你为什么要抛弃了我而匆匆离去了呢？上帝沉默了半晌，吐出缓缓的语气：世界上并无所谓抛弃，有的只是个人的不争气！

这是一个多么牵强的理由，让人听了有种将要窒息感觉。虽然牵强，却又道出了现实的本质。

如果它不曾被抛弃，或许故事的结局将会重演，他们的那种自私的爱，那种冷漠的目光，也将刻在它的脑海里，也就永远的深刻着。如果他们的眼神里写有爱的故事，尚且冬天里的温度还有着惹人喜欢的余地。尚且也不会有它的一度有一度的心冷。

曾经的曾经，它还一度埋怨：人间的冷暖，是寄在事物的悲哀上建起的，他们从没有懂得寻亲的概念，没有血浓于水的情感筹码，没有丁点儿怜悯之心，没有而如今一切似乎并不那么重要了。

在孤独中度过了的那些年月里，那颗稚嫩的果实也算是走过了生活的旅程，那些深浅不一的残酷脚印还印在现实的通道上。生活是只有前进没有后退的，如果你的人生里只有自卑占据着，那么，你的人生中将会留下暗淡的一面墙。夺不走的爱，让其流逝，这是一种豁达的选择。

如果，故事不曾发生；如果，它不曾明白；如果，它不曾感受到过冷漠如果，已经没有了如果。

回不去了的过去，扭不转的现在，预测不到的未来，如果，已经没有了如果

我的“救星”啊！

对于大四的我们来说，论文的写作是我们在学校最后阶段最重要的事情。特别是4月份来临时，一边要忙碌于写论文，一边要忙于找工作，感觉时间好紧迫啊！真想快点写出初稿，让心安一下。

对于上一次开题，我们组的论文题目大概有一半的人有疑问，而我就是其中一个。突然觉得好委屈，因为我们的论文指导老师外出进修了，不在家替我们把关，有点像是受欺负了一样。那种感觉闷闷的、怪怪的、慌慌的，不知如何是好呢！而开完题后的那段时间，因为要应对着那一个考试，所以只能暂停一下论文的事情。现在考试也考完了，时间已来到4月份了，有些同学还早已交了初稿，我的论文呀，也不得不快点动工了。可是，光我们自己要努力还不行，要走的方向对才行。所以呀，我一直为我的论文发愁，一直在期盼着我们的刘老师快点回来！

在我们的期盼中，我们的刘老师终于回来了！啊，我们的救星回来了。这下可好了，真希望这一次能让老师好好指导我们，快点写出论文来。

这不，老师一回来，我们马上联系她，今早便到她家做客去了。见到老师了，感觉老师还是很牛。不！应该说是，在牛年更牛了。呵呵，老师和我们谈了许多她在进修时候的事情，真的好有趣哦。我们的老师已经很厉害了，可是从老师的口中得知老师的导师更不得了了。那当然了，搞学术的人就是不一样，特别是那些搞语言的。什么时候能像老师那样就好了，要是这辈子没有机会的话，那下辈子一定我不要错过！

其实老师去进修也是苦并快乐着的，每天都要上课，时间也很紧，应该过得很累很充实吧。能回来一次还真是不容易呢！不过，我相信老师下一次一定会凯旋的。因为老师也和我们一样努力学习着，而且表现也很出色，听说她的考试考得很顺利，真替她高兴呢！我也很希望自己在刘老师的指导下，写出一篇不错的论文来呢！今天过去的主题其实就是为了论文的事情，之前还很慌的，和老师说着自己的论文想法，经老师一指导，感觉好多了。这下总算吃了一颗定心丸呢！虽然比起她们来，我的进程是慢了一些，可是我再努力一下，相信我会按时完成的

好不容易和刘老师见上一面，而她在星期一又得离开了。真是舍不得呢！听说要等到5月份才回来呢！唉，真希望她能多点时间在这边就好了，好好指导着我们，替我们把把关。显然距离确实是个问题，可是我们能够感应到她的那份责任心，也会体谅着她的辛苦的。在此，祝愿我们的刘老师天天开心，一路顺风、事事顺意！

雨夜

雨仍淅淅的下着，天际如一块黑布，没有星光点缀也没有月光的陪伴，有的只是无边的黑暗。窗外，看不到任何踪迹，耳边却仍旧回荡着雨的声音。

在那漆黑的一片中，我仿佛感到了自然的悲伤和夜雨的寂寥。一切站在窗前，静静的感受着这夜晚的美妙，鸭叫和一切嘈杂声，聆听着聆听着

屋里今天出奇的多了一位‘客人’他的作业与我一般还没有完成而原本寂寥的房屋也已被他的抱怨打破。正如这夜一般由寂静到喧闹是如此神奇。无边的空荡却又参杂着无边的声音风不知何时从窗外吹来

书本上跳跃着，今天的作业，看无边的文字密密麻麻却又显得空旷，作业，黑夜竟是如此的相似，都是一望无际的密集，而又空空荡荡，唉，雨夜，竟是如此的奇妙，又如此伤悲。

桌边一份份试卷，让人如此觉得心寒，看那无边却有又密集的黑夜真是让人作何感想却又不得喧闹，只能默默退去。

放下笔去取另一份试卷，这时才发现原来内心也是如此的空旷，却又如此没有着落，慢慢放下笔，慢慢放下心中的一切

永恒的伤痕

我有很多的亲人，后来，他们给了我永恒的伤痕。

幼年的记忆里，他们对我的疼爱我铭记在心。后来，我长大了，我遗忘了那些他们为我流的眼泪，遗忘了他们彻夜不眠担忧的深情。我很叛逆，深深地伤了他们的心。

我不记得我何时对他们表示了厌恶。这厌恶它来得毫无缘由。我远离了他们，一离开就是十几年。这厌恶大概来自于我失去良心的心脏。

后来，我回来了。一切都变得淡薄。熟悉的人变成了最熟悉的陌生人。我很心痛。

逢年过节，我和他们也会走动，但是我知道我们之间的关系已经断了。

后来，我们之间发生了矛盾。因为久远的过错。当年，我抛弃了他们独自离开，背弃了他们的感情。这个矛盾成为导火线，从此，他们与我断绝了关系，我也不再和他们联系。

这时候，我才发现我对他们是有感情的。我很伤心。我还记得我生病时，他们陪伴我，纵着我，给我买零食，宽慰我的痛苦。那是久远的记忆和久远的温情，我将永远和他们说再见了。

我还记得，我和他们在一起无忧无虑的玩耍，那快乐的天空，它是蔚蓝的，白云悠悠，就像含着晶莹的泪水。

我很后悔一件事，当时，我和他们一起去旅游，原本氛围是很好的，但是，我和他们的朋友有了矛盾，他们站在了他们朋友的一边。我清楚了一切，然后沉默，然后沉默地接受了一切，后来，我离开了。也许，如果当时我包容这件事，一切或许会不一样。因为正是这件事后，我们都清楚了事实。我们谁都无法再粉饰和平。所以，后来我们是那么冷静地道别了。

我将永远铭记他们，我将保留为这一切美好的或者不美好的一切伤心的权利。我会永恒的伤心，直到黑暗将我的双眼淹没。

我的感情就像流水一样纯澈而且透明，它将流向远方