无言的愧疚作文

岁月朦胧，时光淡淡。剪一缕月色入怀，感受那份静谧，安然。往昔的点滴故事，都在内心翻涌蹁跹。

夜阑人静，在阵阵欢声笑语中，同学的生日聚会结束了，但那份恣意纵情的快乐依然激荡着，以致夜深人静了我还浑然不知。

我乘着同学爸爸的车，驶向家中。

一束车灯照亮夜深的一片黑，两个熟悉的身影出现在眼前。我不禁叫同学的爸爸停车，争分夺秒的冲向那两个身影，他们却已站在月色阑珊处等着我，眼神中蕴含了放松后的沉重。

爸爸，妈妈。我上前喊到，却只是回答一片沉默，显得凝重、威严。

爸爸只是严厉的盯了我一眼，便上前与同学家长说了几句，领着我走向家去。路上，黑暗又茫茫。我不禁忐忑不安的瞥向爸妈，然后不自然的望向四周昏暗建筑物，一种可怕的气氛在空气中酝酿。

或许是黑夜的寒冷吧！走在这条今日特别漫长的道路上，我瑟瑟发抖，一场暴风雨似乎要骤然而下。刚才那般肆意的欢乐，现在却是如此般的收敛煎熬。

随着一阵开门声，一束耀目的光芒绽开，但我却没有随之豁然开朗。无声无息中，只有一串醒耳的脚步声缓缓传来。

当客厅一盏洁白的明灯轰然亮起，似乎也代表对我的审判与裁决即将开始。

你过来吧。父亲平静地坐在桌子旁，他的话有一种不可抗拒的威严。

我蔫蔫的走过去，居然有种赴鸿门宴的感觉，在那种蔫蔫中，我却还有发抖的力气。

你今天是怎么了？父亲的眼睛似一汪很深很深的潭水。

我我到同学家玩了。

去同学家玩？玩这么久，你知道现在多晚了？

我不敢回答，时间似乎定格在了月黑风高的十二点。

我发了信息，说要晚点回。千辛万苦，我终于挤出了弱弱的几个字。

晚点儿回，那还是真晚点儿啊！玩得那么开心啊，电话都不接！父亲重重的呼了口气，希望他的怒气也随之呼出吧！

我终归沉默，心中充满悔恨，似乎再多的话语，再多的解释，也只是强词夺理，也只是掩饰。

你知不知道，你爸爸围着街道找了多少遍，问了多少人家，而你却毫无顾忌的发了个晚点儿回，你知不知道我们有多急吗？妈妈严厉中带着哽咽。

百感交集中，最大最深的就是愧疚。我终于落下了愧疚的泪水

又是一季孤秋，瑟瑟秋风中，那纷飞的落叶中，写满了我的愧疚。原来那条随意轻描淡写的信息，竟把父母的心急如焚勾勒得那么深，那么深，以致现在，我的愧疚也被勾勒得那么痛，那么痛

眼中的世界作文

回望新中国成立后所经历的点滴，目光无的放矢了良久，扫过历史课本，只听它沉沉吐露：1949年，是中国的新民主主义革命胜利的日子，中国在此后经历了文革大跃进等等事件，最终，一声改革开放的号召让我们步入了社会主义现代化。只是，这一切，对于一个90后的孩子来说，体会是不深的。灵光在沉默的一瞬间闪动，我想起姥姥，姥姥家的电视机。

以前，姥姥住在小村里，我同她一起过着快乐的苦日子。那时，哪此得上如今。每天晚上，我们一起坐在小院里，抬头望望月亮，瞧着星星眨巴着眼睛，一闪一闪。晚风吹过，带来丝丝凉意。然后我在姥姥的摇椅上轻轻睡去，听着摇椅吱呀吱呀的歌谣。眼中的世界，是小院上方那片小小的天。

再后来，老屋里请进了新家电黑白电视机。在当时来说，那已是极为不错的待遇。那是第一次瞧见人在那个方盒子里说话、唱戏。姥姥爱问：这些人不累么？从早到晚地在里边儿呆着？我也会稚气地回答说：说不定，我们都睡着了，他们就跑出来了吧！有时候，电视屏幕上有雪花，变得不清晰，声音也变得嘈杂。但是没有人在意，因为比起那一片小小的天，这里要丰富千万倍。

我的童年在一片静静的改变中渡过，只是不知道，姥姥的家也可以叫全中国，姥姥家里也有祖国妈妈日新月异的点点滴滴，一丝一毫，都那么仔细。

如今，黑白的世界早已落幕，一片五彩展现在我们眼前，电视里的色彩变得更加多样化。我疑心，是姥姥家的电视机不慎跌进我的颜料盒里？还是祖国妈妈也爱上了化妆？相较于从前，现在的生活可谓幸福满溢。很多的孩子们不仅仅局限于电视屏幕里的世界，随着父母周游大城市。听很多上一辈的人说，现在的娃儿，身在福中不知福！也许是吧！但你们不能否认我们也会珍惜，因为60岁的中国，我们共同在见证。课堂上的所思所想，也许更能表达我的祝愿：

化石不甘于就这样湮没在历史长河中，拼命留下自己生存过的痕迹。我的中国母亲，你走过的60步，每一步都为中华儿女铭记！我们是你的活化石，记下你的一点一滴，相信我们吧！再过不久，也许你再期待地走上10步，90后的我们，会为你穿上更美的外衣，说永远爱你！

握住你的手作文

你是敦实的土地，你是生命的发源，你是生机，你是茵然，多少生命由你供养，几番春意由你平添。

土地，我欲握住你的手。

你的手是藤是蔓，是木是根，你伸出手来，讨要更一份蓬勃。你用风儿代你轻声呼啸，你用鸟啭替你百声婉转，愉松是你的信条，生机是你的灵魂。

多少代人握住过你的手，但你却在我手中慢慢溜走。一重念究乡土的东方也终在纸迷金醉的惑荡下迷失自我，你缩回了手。当你的信条被打破，当你的灵魂被夺取，你也失去了你原本的面目。

一桶桶沥青在你的身上肆意泼洒，如同乞儿身上的血痂，一根根钢筋刺入你的肌肤，成为你永生难以拔除的芒刺，你冬日里雪白的臂膀，也变得寒燥无比，你秋日里金黄的装束，也总平添若干塑料的身影。

当最后的雨林被伐尽，最后的草原变为荒漠，你早已疼痛难忍，心灰意冷。你一次次用海陆震啸来泄释你心中怒火，一次次用连年干旱来表达你的不满，但于事无补。因为，现在利益早已高过了根源。

正如根系败烂的树木早晚会倒下，你也早晚会精疲力竭，早晚消逝如烟。

你再也无法站立，无法奔走。两极的崖冰正化为清水，内陆的山丘之上，燃散着烟雾与炭尘。你的胸腔内充满污水，你无法呼吸，无法指认你儿女子孙们的罪恶与过错。

病毒在掏空机体，我们在掏空土地最后的精魄。

我想握住你的手，感受最后几次自然与勃盛，哪怕这手上，伤痕累累。

最后青山，最后绿水，最后的生机，如果没有人挽留，你将永远不再伸手。

我欲握住你的手，土地。

我欲你站立起来，抖落身上的尘埃。之后，让我再握住你的手。

遇见作文

尖头的剪刀飞快地舞动，一方殷红纸上，便绽出玲珑花一朵很久以前我便晓得，当剪刀遇见纸，便是无限风光；而当妈妈遇见剪纸，便是半生执著

那年，我上小学三年级。在那个渐渐懂事的年纪，我最不懂的就是妈妈。在我单薄的童年记忆中，印象最深的便是妈妈晚归的身影。我不懂，为何我的妈妈不能像爸爸一样常常陪着我。我伤心过，也暗自怨过。直到后来某一个周末，妈妈带我去了她工作的地方地处郊区的剪纸工作室。便是在那时，我看见了一个不一样的妈妈她伏在桌前，神情那样专注，手中的剪刀宛若灵蛇，飞快地舞动，一方殷红纸上，便绽出玲珑花一朵。那便是我与剪纸的初见，我与妈妈的重见。从那时起我便晓得，当剪刀遇见纸，便是无限旖旎。

那一次之后，我心中萌生出了学剪纸的愿望。自此，我的生活便染上了别样的色彩，每个周末，我都会跟妈妈去工作室学剪纸。我初学时常会把花纹剪断、把图样剪坏，妈妈平素严厉，但从不曾责骂我，只一遍一遍、一点一点耐心地教我。冬去春来，我的剪纸水平日益提高，当那玲珑细蕊在我手中绽放时，我心中不禁生出前所未有的成就感；我对妈妈的看法亦渐渐转变我看着妈妈凝神剪纸的神情和她拇指内侧握刀处积着茧的右手，渐渐理解了她多年的执著；我见着妈妈悉心教我的神态，渐渐读懂了她对我的关爱。我亦渐渐明白，妈妈日夜辛勤工作也是为了让我过上更好的生活。

后来上了初中，学业逐渐繁重，妈妈教给我的内容亦逐渐变难，我甚至有些厌倦起剪纸来。终于，我打算告诉妈妈放弃剪纸的决定。我正欲开口，却看见妈妈手握剪刀，神情投入，眉头时而微蹙又时而舒展。这是个似乎已经剪了快一个星期的图案，她还在琢磨。我豁然开朗，妈妈研究剪纸多年，遇到的瓶颈想必比我多得多吧，或许也曾如我此时一般动过放弃的念头，可是她却坚持了下来，坚持了很多年。我仿佛受到了某种触动与鼓舞，我又一次握紧了剪刀，脑海中一遍一遍地回想着妈妈的指导，愈加勤奋练习。朝朝暮暮间，我的进步悄然发生，刀工日渐细腻，手法日趋娴熟，不知过了多久，曾经我以为无法逾越的也渐渐变得微不足道。

冥冥之中，我明白，那是一种精神绝不逃避，绝不轻言放弃，直面挑战，不惧困难。这种精神体现在妈妈身上，而今，它亦将体现在我身上。

思及过往种种，我心中惟有感恩感谢妈妈让我遇见了剪纸，是剪纸斑斓了我的青春；感谢妈妈让我遇见了她对剪纸的热爱，是这份热爱教会我永不言弃

当剪刀遇见纸，便成了剪纸；当妈妈遇见剪纸，便是半生执著；当我遇见真正的妈妈，便成就了一段别样青春。

不论霁月光风，云断雨收，不论春风桃李花开，秋雨梧桐叶落，我只知晓，我和妈妈会共同遇见许多，我们会一直走下去

父爱的港湾作文

人，如汪洋大海中的一叶扁舟，或浮或沉，迎接生命中风雨的洗礼。但无论何时，总有一处港湾静候着舟的回归，这就是家，这便是亲情。

临近期末，各类测试接踵而来，直压得人喘不过气来。周五下午，轮番考试结束，留给我的却是张张打满红叉的考卷，触目的红色似是谴责，似是追问：为什么？为什么！回家后，我把试卷留在房外，将自己独锁在书本的壁垒中，沉浸在对自己的怀疑中。

咔哒父亲叩门而入，手捧一杯温茶。喝完以后，我们出去散散步。沉默间的片刻交谈，似乎并未有丝毫责备，而带有一丝严肃的温柔，叩响心门。

清风拂面，驰聘在乡间路上，也吹不去脑海中的迷惑与惘然：与父亲这样出游，似是很久以前便不再有了。困于题海中，田间自由的空气已是久违。我努力让自己的心思伴着清风飞扬，却仍然陷于自责的桎梏中，难以释怀。

吱车轮碾过石子路面，回过神才发现此行的目的地是旧家。父亲粗粝的手中提着渔具：跟我来。他出乎我的意料，踩着泥泞的小径来到河堤旁。钓钓鱼，散散心。说着，他摆弄起渔具，示意我坐在他身侧的板凳上。粗粝的双手熟稔递提拉着钓线，我在一旁看着，心中的不解与烦闷升腾起一股无名火，欲要发作时，却发现他的神色随着浮标的摆动而专注起来，一气呵成的动作之后，跃动挣扎的战利品被放入水桶。

我默然地旁观着，却不曾想父亲把鱼竿交付到我的手中。意外之余，带有几分期许，我将渔线远远地抛入河中。父亲粗粝的手掌包裹住我的手掌，掌心的温度却传达到了胸中。我漫长地等待着，等待着那个属于我的际遇。可以，收线！父亲沉稳地低吟将我从忘我中拉回。河水的波动在夕阳斜射下泛起阵阵金光，当鱼儿拖曳着水花跳离水面时，我心中充盈着最纯粹而简单的快乐。前所未有的成功将胸中不快抛诸云外。我凝视着河面，将心神放逐于这片天地间，耐心与坚持，平和而专注，我想，短暂的旅途教会了我许多。

父亲是一名水手，我感激他，用水手最熟悉的方式陪我度过了生命中的风浪。沉默间，水手粗粝的双手拉起风帆，帮助我又扬帆起航。

行舟终将远航，但他永不曾忘却，那港湾所给予的温情。

眼中的世界作文

我是一株小草，一株吸收天地之精华、能读懂人心的小草。

这天，一如既往的平静，来也匆匆，去也匆匆的人们，多么平庸、无趣啊！有的人眼中有星星，面对未来充满希望。而有的人，是社会的囚犯，金钱束缚着他们，这可怕的魔力，使他们可以不择手段，偷、抢、掠

正午时分，天气有些闷热，远处有一团棕红色的圆球，朝我这面滚过来。我正有些疑惑，又望去。哦！原来是一只狐狸。一瘸一拐地奔来。山路上留下斑斑的血色。就如同含苞待放的血莲。狐狸跑不动了，一侧身翻入草丛中。

这只狐狸原本光泽的皮毛，变得一团乱遭，杂草，碎土贴在狐狸的后腿上。血肉模糊。急促的呼吸声中尽显疲惫与不堪。白多黑少的眼睛中，流露出了淡淡的悲伤，暗黯、孤寂和成河的哀伤。

一位蓝衣男子尾随而来，走进草丛，一捉、一提、往怀里一抱。眼睛中有无尽的贪婪，金钱的黑洞正吞噬着他的理性，原本的一点怜惜也消失了，狡猾的一笑，恶心的黄牙上有斑斑的黑色，说着：这身皮可以卖好多钱呀！用它肮脏的手，摸着狐狸的毛，渴望的看着狐狸的皮毛，被拴在绳的狐狸。想要逃避，离开这个地方，眼神里除了渴望自由，也没什么。我也有点心痛。

也许，这就是世界，这个贪婪的世界，只有金钱才能使人们如此疯狂的世界！这就是我眼中的世界！

握住你的手作文

你总会用你温润的手紧握住我小小的手，拿出橱柜里的零食，牢牢揣在我的手里。在我的记忆里，你的仅仅相握代表了甜滋滋的糖果，而此时，也请让我握着您的手，代您感知不同的生活外婆。

儿时的记忆里，她总是最疼爱我的人。每次发来喜糖，总会小心地放在橱柜里。我那时最爱去外婆家，吵着嚷着说去找外婆。外婆看到我来，总会格外开心。脸上的皱纹笑得卷作一团，急忙伸出手，紧紧握住我的手，拿出糖果，小心翼翼地剥下糖纸给我吃，有时翻出柜子里所有东西，耐心叮嘱我把零食都带回家。我总会不好意思地连忙跑走，扑向母亲。母亲总会略责怪地对外婆说：妈，不用呐，你这些留着自己吃好了。外婆装作不知道，弓着背，疾步走来，在我手里紧紧揣下一瓶饮料，笑盈盈的。当我道出外婆不用了，外婆只是怜惜地抚摸着我的头，喜滋滋地笑着。

随着一日一日的成长，不知是不好意思还是怎的，总推托地不去外婆家，说作业多，没时间。母亲回来总会拖着一堆饮料，零食，说外婆托来的。我只是默默点点头。

但一切中断了，两年前，外婆被查出得了重病，母亲每天都忙着去外婆家。我只好跟着过去。但我眼前的外婆，已然不是从前那副精神的样子，憔悴无力地卧在床上，双眼无神地望着前方，床头边，是沉吟的念佛声，床塌边放了好些水果补品。母亲把我领到床边，我生涩地叫出了两个字外婆。外婆仿若立刻明朗起来，叨道：哎哟，你怎么这么久都不见了，来，拿根香蕉吃。我一脸苦笑着：不用了，外婆。外婆略失望，低下了头。要不吃桔子？真的不用了。外婆抿抿嘴，但仍像从前那样，伸出手紧紧握住我。而那时，我想了很多，外婆为什么这样？我怎么这么不孝，那一刻，我紧紧抓着外婆的手，只想着陪伴她。

或许，我可以带着她，紧紧握着她的手，带她去看翻新的灵山塔，带她去水景公园放风筝，带她去茶座，去餐馆坐坐。我的童年，仿佛一直在索取，而以后我也理应去照顾她，去陪伴。

可一年前，那首伴着静穆的南无阿弥陀佛消散了，我渴望紧紧地，握着你饱经风霜与布满老茧的手，去看未来，看我的成长，可是，它就这样破灭了。

如今，已没有人再那般紧握我的手。然而，外婆你是否能让你无形的手，让我握住对你的思念。

握住你的手作文

最近我和你的手渐渐松了。

现在的我最看不得别人三五成群地走在一起嬉笑打闹。总感觉身边缺少点什么，才发现你与我渐行渐远。

小学时，你是我最好的玩伴。上课时视线互不相离，下课后手紧握不放。可到了初中这一切都成了过去，成了过去的美好虚影。

七年级初始时，还常聚集在一起，天真的相信还能够继续玩下去。可到后来你我的手就渐渐松了。

你英语不太好，常下课来找我提问，开始我也会毫不介意地帮你解答，次数多了，我也开始不耐烦起来。记得那次你还是像往常一样，一点不怕累的从二楼直蹦向五楼。笑嘻嘻地撒起娇来：快出来啦！我又来问问题了！无奈，我只好放下笔，径直走向你，开始一题一题分析，可到了最后一题，我怎么讲你都不懂，我就开着玩笑耻笑道：你的脑是猪脑啊，这么简单说了这么多遍你还听不懂。我原以为你是知道我直肠子爱开玩笑，可我错了，你竟没听出来这是玩笑话。你眼中含着委屈，嘴唇开始抖动，带着哭腔念道：成绩好了不起啊不想教可以不教啊。没想到你会这么脆弱，那你之前那坚不可摧的的摸样又是哪来的，我真的还没看透你，我说的话也不会太重啊。正当我惊讶着还没反应过来时，你就一把抢走作业本甩开我的手，走了。就这样，我和你的手开始松了，我也没有想过要去挽留你，或者跟你道歉什么的。

这件事就这么不了了之了。

事后我想当作这件事没发生跟你还像朋友那样也不行。每次遇见你时，你总会刻意地绕开我走，跟你的目光对上时，你也总是逃避。真不知道你是躲着我怕见面时尴尬？还是根本就不想理我？又或者是等我去跟你道歉？我猜不透你的心思，觉得太烦了，也就淡忘了那件事情还有我和你的摩擦。身边的朋友渐渐也多了起来，却没有几个像你这么懂我的。你的事情在我的世界里渺无音讯，你这个人好像就没有在我的世界出现过，我也不会去猜测你是否还会想起我，想起曾经最好的朋友。

每当别人三五成群地从我面前走过，明明你离我的世界很远，可我还总是不自觉的想起你，想起小学上课时我们四目相对然后咯吱咯吱的偷笑，想起下课后紧握不放地牵着手一起上厕所。

如果我还能够再次碰到你的手，我一定会紧紧抓住，绝不会放开，但前提是你还会和我并肩走过让我碰到你的手么？

让我再次握住你的手，紧紧的，不再放开。