表示自己很无聊的幽默句子

1、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

2、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

3、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

4、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！

5、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

6、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

7、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个。

8、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

9、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

10、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。

11、喜欢一个人没有错，错就错在喜欢一个不喜欢自己的人。

12、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

13、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

14、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

15、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够！

16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

17、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

18、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

19、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

20、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

21、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

22、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

23、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

24、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

25、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

26、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

27、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

29、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

30、我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……嗝。

31、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

32、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！

33、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

34、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

35、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

36、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

37、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

38、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

39、不是路不平，而是你不行。

40、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

41、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

42、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。

43、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

44、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。

45、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试……死就死得彻底！

46、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？

47、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

48、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？

49、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

50、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。

51、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

52、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

53、本人单身，一般不吭。

54、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

55、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

56、小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。

57、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

58、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

59、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。

60、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

61、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。

62、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

63、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。

64、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

65、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

66、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。

67、花心被人骂，专心被人耍，真心被人骗，好心被践踏，这就是现实。

68、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

69、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

70、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

71、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

72、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

73、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。

74、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

75、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

76、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

77、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。

78、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。

79、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

80、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

81、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗？聊天时我发一句在吗？她们就说要睡了。

82、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。

83、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

84、老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。

85、都怪我优秀至极，没能一眼就看上你，所以第二眼也没看上，第三眼更是没看上。

86、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！

87、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。

88、走自己的路，让别人打车去吧。

89、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

90、有人说，只要和喜欢的人对视一眼就会马上低头，难道我喜欢我班主任了不成？

91、不学自知，不问自晓。

92、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。

93、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。

94、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

95、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

96、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

97、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

98、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。

99、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个双十一快递。

100、表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。

101、楼下的快餐店一年到头都在招工，几乎可以确定了这家的汉堡就是用人肉做的。

102、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

103、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

104、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

105、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

106、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

107、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

108、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

109、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。

110、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

111、羡慕那些躺下去就能睡着的，我躺下去要花两个小时换两百个姿势才能入睡。

112、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

113、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

114、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

115、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

116、这段时间迷惘又黑暗。亲爱的，没关系的，撑过去了又有下一个黑暗等着你。

117、我是一只狂奔的蜗牛！

118、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

119、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

120、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

121、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

122、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

123、我终于明白开学军训，为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。

124、我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。

125、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。

126、在这现实的社会里，想要让别人对你恋恋不舍，最佳的方法就是百般欠钱、赖账！

127、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

128、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。

129、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

130、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

131、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

132、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

132、情侣之间应该是平等的，两人意见一样时听男朋友的，不一样时听女朋友的。

133、快七夕了，麻烦月老，为我牵红线的时候能换成电缆吗？即来电又不容易断。

134、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。

135、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

136、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

137、人潮拥挤，我好多余。

138、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

139、窈窕君子，淑女好求。

140、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

141、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

142、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

143、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

144、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

145、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！

146、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

147、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

148、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

149、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

150、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

151、人见人恨，花见花败，车见车撞。

152、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！

153、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

154、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

155、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

156、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

157、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

158、老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。

159、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

160、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

161、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！

162、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。