非常污的段子，很甜有点污的段子(精选114句)

很甜有点污的段子1

1、男朋友问我:你在干嘛？我一般第一反应是:嘛是谁？

2、我喜欢三月的风，四月的雨，不落的太阳和最好的你。

3、刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

4、一天晚上骑车子回学校看到一大叔在遛狗，那只金毛在前面一边颠一边晃尾巴，走的特别high，大叔在后面拽着绳子跟着，大狗走的比较快，绳子就脱手了，只见那货自顾自走了会发现不对劲回头叼起绳子送到主人手里便又美颠颠的向前走了。

5、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。

6、我是预言家，昨天验了你的身份，你是我男朋友！

7、会当凌绝顶，一把楼主你。

8、一哥们出国带了个印度友人回来。晚上我说请他们吃饭问印度人吃什么，印度人说吃什么都可以他不挑食而且还讽刺中国人用筷子吃东西是不文明的享受不到食物的原味。我越想越觉得他说的真有道理于是我带他们去吃火锅！

9、羞羞时希望一生年少，拥抱时渴望瞬间变老。

10、你最近是不是又胖了？为什么你在我心里的分量越来越重了呢？

11、董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

12、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。。。

13、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

14、春眠不觉晓，处……处对象可好。

15、做梦时，我们距离非常遥远。醒来时，我们在彼此的视野里取暖。

很甜有点污的段子2

1、你再跟我开玩笑，小心我和你绝交哦！

2、我愿与你一房两人三餐四季，四海三山二心一生。

3、刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。

4、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上?骆驼说：*!我TMD不跟J脸上的东西说话蛇听了笑道：J脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你是J长个脸吗?看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J长脸啊?

5、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

6、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。回到20xx年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币、妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里、丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊!

8、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了。乙说：那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了!

9、有一次我接我4岁的儿子放学回来，路上他跟我说：“妈妈，你不能给大班的老师说说吗？”我说：“说什么啊？”儿子说：“我想和大班的老师结婚，她长得漂亮啊？”我问：“那我该怎么跟大班的老师说呢？”儿子教妈妈说：“大班老师，你还没结婚吧？你就跟我儿子结婚吧，他喜欢你”。

10、一进店，第一眼就看到了她，觉得很喜欢！我问她愿不愿意跟我走，她一直在摇头！心想：一般来说不要就是要！我一激动把她扛起来准备抱回家！她也没有反抗！店主在后面追着我说：神经病啊，把电风扇放下来你还没付钱呢！

11、革命日记：，我被捕了，他们拷打我，没招!，他们用钱诱惑我，没招!，他们派来了女特务、、、、、我招了!第二天，我还想招时，TMD解放了!

12、小时候和爷爷到山上放牛，一路上看到一些类似于小枣枣的黑果果，就顺手捡了一个尝尝，你还别说，还真有那么一点香。于是我捡了一大兜拿到学校和小伙伴们分享，大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖，后来我被开除了，原因是贩卖羊屎。

13、过年总被亲戚问恋爱结婚的事太烦了，有一个大妈问我：有对象了吧，打算啥时候结婚啊?，我心一横，故意答道：早结婚了，孩子都两岁了!大妈果然愣住了，过了半天才反应过来说那你抓紧生二胎啊!

14、孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：tmd，妖精就是妖精，处女膜都这么硬。白骨经骂道就你猴急，我内裤还没脱呢!!

15、梦想的生活有一百种，每一种里面都有你。

很甜有点污的段子3

1、从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀?

2、一女子因胸小,不答应男友求婚、男问:有馒头大吗?女说:有、新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!

3、每个男人都应该来深圳一趟，因为走在马路上，真的是粤b无数。

4、昨天晚上和同学玩到十一点半才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。

5、想到昨天的我也喜欢你，今天的我就吃醋了。

6、我希望你做一个甜甜的梦，我的意思是，梦到我。

7、他和她在重症病房相爱了，约定好真爱至死不渝。深夜，他病症发作，她安慰他说别着急，我已经帮你叫医生护士了,他紧紧握住她的手，用尽最后的力气在她耳边说：叫一声护士哪够啊，你他妈倒是多叫几声啊!

8、陌上人如玉，公子世无双。

9、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!

10、想送你一个超级可爱的礼物，可是快递员不让我钻进箱子里。

11、女生扮纯情问：你说小孩是从哪儿生出来的呢?另一女生不屑道：靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!!!

12、曾经我一个人在世上流浪，遇见你以后，在你眼里找到了故乡。

13、女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！

14、每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了！

15、我不会挽留任何一个企图离开我的人，你是例外。

很甜有点污的段子4

1、剪发去了，洗头小妹，给我系上围布，看到我的表情，唬了她一跳，大，大哥，你眼睛好大哦！我说妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！

2、今天坐公交车，遇见一女的抱着她家小孩，小孩哭个不停。于是那女的就对司机说：师傅，麻烦你帮我吓一吓他，哭得好烦人。于是乎，司机冲那小孩一吼，大声道：别哭了，再哭草泥马。那女的凌乱了！

3、公司一个mm结婚后一直想怀宝宝，算日子各种努力，很久也没怀上，后来索性顺其自然，结果有了，又惊又喜，晒出验孕棒，配言无心插柳柳成荫，下面同事神评：插得好。

4、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。

5、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

6、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：你TM的!老子刚把她扒光，你就把她打下来了!

7、今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！我说，十八喔，那大概开了有两年了。如花似玉的阿姨批评两句就原谅了我。

8、我最幸福的事，当过你的天使。

9、请尽情吩咐妲己，主人。

10、小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!

11、一男子往屋里走，一推门，愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道：你对得起你大哥吗?男子马上转身要走，可大嫂又说：你对得起我吗?男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：你这样对得起你自己吗?

12、山无棱，天地合，你不接受我打骨折。

13、原来有一男子早上起来发现自己的一只蛋蛋变成青色的，然后就去医院检查，医生说你这只蛋蛋有毛病，就给割了，第二天早上起来发现另一个也变青了，去医院一检查，医生说昨天的那个传染了，也给割了，第三天起来小JJ也变青了，又去医院，医生扶了扶眼镜说：你内裤掉色。

14、同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L、O、V、E”的标志，象征甜蜜的爱！才接受我，哎，这难度太大了。”听完他的话，我震惊了！此女不简单。

15、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。

很甜有点污的段子5

1、我告诉你啊，今晚别关窗户，我想偷偷住进你梦里。

2、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

3、丈夫回家看到妻子与医生躺在床上、医生:别误会,我在给她量体温、丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了、!

4、就你这智商，玩你千遍我都不厌倦。

5、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。

6、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

7、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉!其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻!其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了!

8、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我

9、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。

10、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁TMD怎么又开了一瓶!

11、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。

12、我怕见到真人，我会不好意思。

13、女：你的好硬啊。。。。。

14、女人经不住老，男人经不住穷;女人走投无路会结婚，男人走投无路女人会和他离婚;女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼;女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎;男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会。。。

15、你让我道歉，还是让我告白。

很甜有点污的段子6

1、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。

2、最近有谣言说我喜欢你，澄清一下，是超级喜欢你。

3、手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了！

4、你身上那么多美丽的曲线，我最爱的是你的微笑。

5、我有一个印度朋友，刚来中国第一天就被烫伤了。都怪我，不该带他去吃火锅。

6、父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上、小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了、老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!

7、你是不是迷路了，不然你怎么在我心里出不去？

8、今天我吃醋了，为什么，一想起昨天的我也喜欢你我就吃醋了。

9、我的心是假的。为什么？因为我想吧所有的真心都给你。

10、狗狗其实是一种非常警惕的动物，只有在安全的情况下才会吃的很饱很饱。如果你家的狗狗很能吃，要么是它感觉安全，要么是它很信任你，要么是它在学你。

11、不知何事萦怀抱？醒也无聊，醉也无聊，梦也何曾到谢桥。

12、今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。然后他爸让他把18000打回去，然后呢！他把他爸拉黑了。拉黑了。黑了。

13、记得第一次和俩哥们去桑拿会所，和美女技师翻云覆雨之后，就准备穿衣服出去，美女让我抽支烟，等会再出去，于是点燃一支烟和她聊天。过了十分钟出去，发现俩哥们坐在大厅的沙发上一脸羡慕的眼光看着我！

14、今天女朋友给我说：“我一个人在家里，躺在床上，好寂寞。”我说，你去看一下恐怖片，这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

15、我感觉你的存在就像空气一样。什么意思？没有你活着我活不下去。

很甜有点污的段子7

1、一农民嫖妓，JI说：草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：情调个p，五十块，草地上五次。

2、一提到女秘，就想到小蜜;一提到女官，就想到被窝;一提到领导，就想到贪污;一提到贪官，就想到二奶;一提到桑拿，就想到小姐;一提到办事，就想到关系;一提到工程，就想到腐败;一提到垄断，就想到奸商;一提到打假，就想到假打。

3、我点了外卖。都点了什么？有点薯条，有点可乐，有点想你。

4、不好意思？那你闭上眼睛吧。

5、可口可乐与百事可乐打架，非常可乐消失了；苹果和三星打架，诺基亚消失了；王老吉和加多宝打架，和其正消失了！阿里与腾讯打架，谁又会遭殃！？

6、我数学很不好，高数考了三次还是没过，最后只能厚着脸皮去求老师我：老师我求你了，就行行好吧，给我加让我及格吧老师：这位同学啊，不是老师我不帮你，你TM考的是啊!

7、人不污，和咸鱼有什么区别。

8、一日作公共汽车，我前面座着一家三口小男孩：今晚我要和妈妈睡!妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办?小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡!妈妈：!?#￥%爸爸没说话，已经热泪盈眶了!

9、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了，没办法，胸大，跑起来晃的疼！

10、你的眼睛真漂亮，眼里全是我，谢谢你这么爱我。

11、来一场近距离的交往，让你直达天堂。

12、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

13、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！

14、一男仆偷看女主人洗澡，欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋，口中喃喃自语：吃不到肉，喝点汤总可以吧。

15、对面的美男等待朕的收割。

很甜有点污的段子8

1、语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？

2、咋穿的那么素净呢？家里出啥事儿了？

3、夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

4、记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字！最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思！

5、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就*警察他妈。

6、如果你不怕麻烦的话，可以麻烦喜欢我一下吗？

7、梦里有你，香甜无比；心里有你，充实无比；身边有你，幸福无比。

8、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意!卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了!

9、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。