幽默搞笑段子和句子（精选）
1、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
2、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
3、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
4、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
6、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
7、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
8、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
9、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
10、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
11、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
12、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
13、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
14、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
15、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
16、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
17、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
18、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
19、待你长发及腰，送你一把剪刀。
20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
21、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
22、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
23、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字就能贯穿一生。
24、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
25、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
26、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
27、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
28、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
29、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
30、英雄不问出路，流氓不看岁数!
31、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
32、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
33、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
36、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。
37、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
38、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
39、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
40、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你!
41、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
42、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
43、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
44、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
45、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
46、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
47、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
48、老子不打你，你就不知道我文武双全。
49、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
50、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
51、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
52、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
53、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
54、考试考得好，全靠同桌好。
55、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
56、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
57、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
58、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
59、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
60、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
61、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
62、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
63、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
64、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
65、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
66、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
67、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
68、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
69、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
70、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
71、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
72、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。
73、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
74、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
75、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
76、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
77、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
78、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
79、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了
80、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我靠!
81、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
82、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
83、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
84、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
85、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
86、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
87、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
88、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
89、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
90、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
91、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
92、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
93、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
94、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
95、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
96、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
97、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
98、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
99、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
100、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
101、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
102、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
