抉择

“下面播报高二组男子四百米决赛名单。”
一声清脆的女生打乱了我的思绪，班级、名字一个一个被念完，而我，在听到最后一个我的名字是，下意识地握紧了手，兴奋之余，又有着对未知的一丝丝紧张。
四百米很累，他们都说这是校运会最累的项目。于我而言，跑完之后，满脸通红，大喘吁吁，而且没有半个小时的休息根本无法回过神。不过，这种即刻的感觉影响其实并不大，其“后遗症”才是更致命的。第二天一早你起床，你的腿，可能会酸爽到极致。当然，学校肯定考虑过这种情况，将决赛定在预赛的两天之后，这也意味着我至少可以舒舒服服地休息一天。
但是，这种想法并未成功。
学校还有一个4*400的接力项目，而我们班恰好还缺人，于是，体育委员就找了我。起初，我并不同意，因为我觉得，班级丢脸永远比不上自己丢脸，要是因为因这影响到我个人项目的发挥，那我是很不情愿的。我宁愿成为无尽黑暗的一份子，也不愿意成为在那耀眼的星空中，那最为孤弱的星星。
我从不认为我自己是一个高尚的人，我后来态度的转变的原因，也许是因为肖哥的悬赏，也或许是希望得到同学们的肯定。尽管原因极其复杂，但我还记得当时我决定参加时的感觉，宛如s8的The Shy的亚托克斯-天神下凡一般。至少在我们那个小组，我觉得跑赢他们是没什么问题的，所以我便很自信地向肖哥说：“小组第一。”至于他的回答，我仍记忆犹新，“你莫吹牛，现在说得有多么厉害，到时候就有多么狼狈。”

枪响，起跑，我大步地在田径场上跨越，但没跑几步，我就感觉左脚的鞋有一丝丝松动，所以我得不断地平衡鞋与脚，速度也就自然而然地减慢了。
最终，树上的苹果脱离树枝的束缚，但却并没有砸到那个思考引力的少年，而是给我鞋松掉的那一只脚，留下一道跑完之后的伤口......
我自责，因为鞋害得我们丢了好成绩；我懊悔，因为我觉得本不应该参加的。但，这都有什么意义呢？尽管我不断告诫自己鞋子掉了只是个意外，尽管周围的同学不断地安慰我，可结果是已确定了的。
生活，总是缺少奇迹。
那晚，我躺在床上，万籁俱寂的黑暗中，只有阳台外的一户人家的灯火，隐隐约约还能照进寝室。我不甘，不想因为自己的伤而使那一条跑道上缺少1917的身影；我害怕，害怕在速度与激情的决斗中败北。但这一切犹豫都只属于我自己，寝室里的人都已安稳睡去，那户人家的灯也还亮着。
第二天早上，顶着酸痛的肌肉，我挣扎着从床上起来，看中同寝的人都因为要放假而兴奋不已，我自己却高兴不起来，尽管外面下着小雨，但我知道，运动会绝不会因此而不举行的，而我，也预备着去当一名的逃兵。当然，我的尽力使自己的行为变得合理，尽管脚底并不是痛的令人惨叫，但我脸上还是伴着一股痛楚之情踮着走路。走到朋友的寝室，还给他我曾借穿的衣服，最后喃喃道自己的伤口如何如何，然后再从他的话语中得到我想要的慰藉。
人们也总不会吝啬自己的鼓励与安慰，但那种“与己无关”的事实又会影响他们多少呢？所以，哪怕你把自己的故事讲得再凄美壮烈，他们也不会改变自己想要回家时快乐的主观心情。这不是罪恶，只是人的本性，谈不上褒贬。
因此，想要冲出泥淖，你只能靠你自己。
回到寝室，我呆呆地望着体育老师清理着自己的行囊，在嘈杂的杂物清理声中，在外面稀稀吹拂的风声中，我对他说：“我想试试。”
只有再次站在赛场上，我才能切身体会到那种紧迫感，但在那种情况下，痛觉就像是麻痹了。枪响，起跑，我脑海中理智地想到跨步要大，速度要稳定，握拳要空心，呼吸要均匀等想法在那时根本就没什么效果，只是靠着意志不停地往前冲。
一分钟的时间仿佛就是一瞬间的永恒。
冲破终点的那一刻，全身乏力的我被以前的同学搀扶着，走到我们班上时，得到的是阵阵掌声与欢呼。
诚然，生活总是缺少奇迹，我也并没有在比赛中冲到前列，但生活总是会眷念那些敢于抉择的人，于我而言，它的奖励就是在我的心中，驱散了心中人性黑暗的那一面。
此刻，乌云已去，太阳冲破云霄，来得很巧。