朋友圈幽默搞笑的说说文案摘抄大全（精选68句）
1、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧!我爱你!女：算了吧!我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点!我改。
2、抢匪：快把保险箱密码说出来，不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟践了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!
3、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
4、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
5、强盗：抢劫，都他妈给我趴下!当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!
6、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩! 乌鸦说：CAO!你拉屎穿裤衩呀!
7、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!
8、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
9、你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
11、钱不是问题，问题是没钱!
12、你听过的第一个3D环绕音乐是什么?丢手绢
13、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人?有没有女人?只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他-
14、爱拍照的女生，手机都不会太差。
15、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
16、你有情, 他有意, 两人一见 , 哎, 我去!
17、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
18、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?
19、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人
20、臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响
21、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
22、姑娘我天生傲骨怎能服输。
23、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
24、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快!
25、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!
26、和一些贱人说话，简直是浪费口水
27、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
28、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!
29、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
30、做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人 ,
31、老师说："女人都是感性的动物 最讨厌讲道理 所以跟女朋友吵架的时候不用说话 直接按到墙上强吻她。
32、DM:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲
33、莫装B，装B遭雷劈~
34、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
35、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。他掏出打火机就把借条烧了
36、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
37、[ 我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起、]
38、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢!
39、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了!
40、我相信你正在看我的签名
41、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
42、我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
43、最近过的好么?恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
44、我要炸学校，校长不知道，老师说：好好好，不发工资干脆炸掉了。
45、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
46、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸!儿子叫道。什么事儿?我口渴，给我拿杯水好吗?你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!五分钟后爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!又过了五分钟爸爸!又怎么啦?你过来揍我的时候一定要带杯水!
47、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了!
48、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
49、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。
50、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
51、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
52、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
53、-趁我还在，好好珍惜我吧。
54、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了?继续啊!累了，真的跑不动了! 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?
55、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊!
56、iphone长 ipad宽 iphone想绑在ipad上 ipad不让iphone绑在ipad上。。
57、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
58、是金子总会发光，要不然就会游泳。
59、人生自古谁无死，早死晚死都得死
60、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
61、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
62、我们过了多少个单身的情人节。
63、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
64、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
65、你说的话，我连标点符号都不信。
66、女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗?男友坚定的说：爱!女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表!
67、喜欢爱情公寓
68、不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候了你跟我说这个?!!
69、我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字
70、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的，不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：说了多少次了，我脸红是天生的。
71、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
72、别 跟 我 提 开 学 , 伤 感 情 。
73、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
74、和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗?哈哈哈大煞笔!尼玛～
75、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
76、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：吓死了，吓死了!
77、↘当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。
78、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!
79、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
80、去年买了个婊
